- Анекдоты
- Свежие анекдоты
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2023.01.15 (обновляется ежедневно в 00:01)
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.
Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
В порыве страсти он снял ей трусы через голову…
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
Грибы — это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».
С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
— Нет нельзя.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Девушка — парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?
Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500.000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Как говорил мой дед, «Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей».
Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен… этот самый… ну как его… ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
В версии «Незнайки» 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.
Когда жена мне говорила: «Теперь у тебя неделю секса не будет», я всегда тихонько про себя уточнял: «С тобой…»
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это все.
Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето».
— Светило жалкое солнце…
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше — оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот — со мной все наоборот.
— Там салат в холодильнике. Угадай какой?
— Холодный.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
— Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
16 января 2023
Свежие анекдоты — основной выпуск
Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
— Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
— Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
— А? Э…. Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!
— Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину…
— Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
— Чего сегодня жрать будем?
— Мясо по-французски.
— Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
Зима, холода, а вообще-то он большой…
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!
Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.
Те, кто употребляет понятие «зона комфорта», явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.
Школьная учительница: «Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?»
Вася из семидесятых годов прошлого века: «Гулял».
Современный Вася: «Гуглил».
Самый смешной анекдот за 10.01:
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие — основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие — 17, остальные новые — 23, повторные — 8.
СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет… Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: Объявление в газете: Дедуля всех обманул
СМОТРЕТЬ ЕЩЁ ВИДЕО Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день. У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. Почему в большинстве стран принятая форма с народом «Обращение», а в нашей стране «Послание»? Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Ты старомоден. — Дорогой, ты спишь? — Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить! — Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания… К председателю колхоза вбегает колхозница: Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: «Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: «Жентельмены-то есть, местов нет» На рынке: При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра. — Назови мне времена года. Разговор двух психиатров: — Сомневаюсь, что мы когда-нибудь еще встретимся. Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает»… — В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае. ЕЩЁ Последние комментарии Что же такое анекдот? | — Я подвожу итоги года. Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
