Мама разговаривает с пасынком по телефону

Здравствуйте, Алиса! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно муж стал общаться с сыном от первого брака? Как часто и как надолго он привозит сына в гости к вам домой?

Какие отношения у Вашего старшего сына с сыном Вашего мужа?

Говорили ли Вы мужу о том, что поведение его сына Вам не нравится? Как муж реагирует на нечистоплотность и поступки сына «он портил вещи младшего и сваливал на него, перечеркивал лица на фото моего старшего сына с мужем»?

До начала наших отношений муж часто общался с сыном, забирал с ночевкой, возил на дачу/футбол/на море. Потом они примерно 1,5 года не общались и не виделись и вот практически ровно год назад стали опять общаться. Муж стабильно привозит сына на выходные, обычно на каждые. Привозит в пятницу и увозит в воскресенье. Был период зимой, когда он просто жил у нас, месяц. У старших мальчиков в целом нормальные отношения, у них есть общие интересы, любят на телефоне/планшете вместе играть, могут и в футбол во дворе поиграть. Сын мужа постарше. Вообще, наверное, он ревнует папу с моему сыну. Мой может подойти, обнять, видно что пасынка это раздражает.

Я говорила мужу, что мне не нравятся конкретные вещи. На грязь в туалете муж реагирует, если видит саму грязь — говорит сыну, чтобы тот вымыл, но если пришлось всё убрать мне, то обычно говорит, что «странно, что его мама, такая чистоплотная, не приучила за собой убирать». Про фото он сказал, что «я с ним поговорю, но вряд ли он сознается».

Алиса, Вы пишете, что «Я настолько сильно не могу его принять, что у меня портится настроение, когда я узнаю, что он вскоре приедет к нам. » И при этом получается, что сын муж приезжает каждую неделю на выходные и даже жил месяц. Знает ли муж, что Вы не любите, когда его сын гостит у Вас?

В чем именно выражается в поведении Ваше плохое настроение? Опишите подробно. Замечает ли муж, что Вы каждую неделю с пятницы до воскресенья в плохом настроении? Как муж реагирует на Ваше еженедельное плохое настроение по выходным?

Спрашивает, что случилось, если я, например, смеялась-улыбалась, а тут резко перестала. Я обычно говорю, что устала или что-то подобное. Иногда просто не показываю вида, что мне плохо.

Алиса, если муж заботится о Вашем настроении и интересуется, почему Вам стало плохо, то с какой целью Вы скрываете от него то, что Вас тревожит и что портит Вам жизнь? Ведь, если бы Вы открыто поговорили с мужем о том, что происходит, то вполне возможно, что муж нашел бы решение этого вопроса и, например, не стал бы каждые выходные приводить сына к Вам домой, а водил бы мальчиков куда-нибудь развлекаться подальше от дома, чтобы Вы могли спокойно расслабиться дома в выходные, без присутствия постороннего мальчика. Ведь, само наличие сына у Вашего мужа, Вас не раздражает, когда мальчик не на Вашей территории? Если, например, муж общается со своим сыном, но не втягивает Вас в это общение, Вас это устроит?

Задумайтесь, есть ли смысл от мужа скрывать проблему, если только муж и может эту проблему решить? Это его ребенок из прежней семьи и только в его власти сделать так, чтобы его прежняя и нынешняя семья не мешали друг другу жить, не создавали друг другу проблем.

Заставить себя полюбить чужого ребенка насильно не получится, убедить себя полюбить кого-то тоже не возможно. Чувства привязанности не возникают «по заказу» и их нельзя «включить, когда потребуется». А просто терпеть и молчать, тихо раздражаться или натужно делать вид, что ничего не происходит, но при этом еженедельно быть в напряжении и плохом настроении по нескольку дней — это путь к серьезному конфликту с мужем. Когда терпение лопнет и проблемы станут очевидными, накопленное недовольство и напряжение выльется в ссору с мужем или конфликт с пасынком. Сейчас, пока ссоры и конфликтов нет, Вы можете с мужем спокойно обсудить этот волнующий Вас вопрос и найти совместно решение, компромисс, чтобы Ваши желания тоже были учтены (а не только желания мужа, его сына и бывшей жены). Пока Вы от мужа скрываете проблему, она не решается, а только копится и нарастает. Вы согласны?

Алиса, Вы боитесь, что если мужу что-то не понравится в Вашем поведении и высказываниях, то он сделает выбор не в Вашу пользу?

Вы боитесь затрагивать те темы, которые могут не понравиться мужу, придумываете ложное оправдание своему плохому настроению «устала», молча терпите и боитесь открыто говорить о том, что Вам не нравится, потому что боитесь услышать — «раз тебе не нравится, то никто тебя не держит — я лично ничего менять не собираюсь и обойдусь без тебя». Правильно я Вас поняла?

Вам кажется, что муж не дорожит отношениями с Вами, а тяготеет к другой семье, например? Получается, что проблема в том, что Вы не уверены в чувствах мужа к Вам, а Ваше негативное отношение к пасынку уже вытекает из страха, что муж предпочитает другую семью, а не Вас.

Я боюсь поднимать эту тему, потому что далеко не факт, что выбор будет сделан в мою пользу. Ведь речь идёт о ребёнке

Но у Вас с мужем тоже есть общий ребенок — совсем малыш. Вы считаете, что муж готов отвернуться от Вас и от малыша, только лишь ради того, чтобы иметь возможность приводить к себе домой каждые выходные старшего сына от другого брака? Вам кажется, что для Вашего мужа только один человек ценный — его старший сын, и только одна вещь важна — проводить все выходные со старшим сыном у себя в доме, и поэтому ни на какие компромиссы муж не пойдет и откажется от любого, кто поднимет вопрос о том, чтобы изменить такой порядок?

Алиса, речь не идет о том, чтобы лишать мужа возможности общаться со своим сыном. Как я поняла из Вашего рассказа, наличие у вашего мужа сына Вас никак не тревожило, Вы даже вышли замуж за мужчину, зная, что у него есть сын, и это не было препятствием для Вас. Мальчик Вам не мешал до того момента, как муж стал КАЖДЫЕ выходные привозить своего сына к Вам в дом, где этот мальчик располагается, где ему удобно, делает, что хочет, не следит за порядком и гигиеной — то есть создает ВАМ проблемы в Вашем доме, потому что не считается с Вашим комфортом и Вашими порядками. Вы у себя дома с маленьким ребенком, Вам тоже хочется расслабиться и отдохнуть на выходные, вместо того, чтобы каждые выходные с пятницы по воскресенье принимать у себя в доме гостя-подростка «пасынок обычно лежит на диване в гостиной», обслуживать его (собирать за ним вещи, мыть унитаз и тд и тп). Речь идет о том, чтобы поговорить с мужем насчет возможности встречаться с сыном не в Вашем доме, а водить его куда-нибудь, чтобы он в выходные «не лежал на диване» у Вас дома. Потому что делить с мальчиком-подростком из другой семьи одно пространство по 3 дня каждую неделю — это все равно, что каждые выходные принимать гостей и обслуживать их, не имея возможности ни расслабиться, ни отдохнуть в гостиной, ни позаниматься тем, чем хочешь, там где хочешь — это утомляет (особенно, если учесть, что Вы и так все время в заботах о малыше, которому и года нет, поэтому Вам нужен покой и комфорт в этот период, чтобы можно было расслабиться и восстановиться).

Так что с мужем имеет смысл обсуждать вопрос не о том, что муж должен делать выбор между Вами и сыном или отказываться от общения с сыном. Этого не потребуется, потому что проблема не в общении отца с сыном. Речь идет только о том, чтобы обсудить с мужем Ваши потребности в отдыхе, чтобы он учитывал ВАШИ предпочтения и пожелания, а не только свои решения о том, что нужно ему и как удобно его сыну. Важно, чтобы муж общался с сыном не в ущерб Вашему отдыху и комфорту. А также считался с Вашими пожеланиями, когда его мальчик находится в доме, где живете Вы и другие дети, которые так или иначе со старшего мальчика будут брать пример — чтобы отец осознанно приучал старшего сына к порядку, сам следил за его вещами, а не перекладывал эти заботы на Вас и тп. Это то, что Вы хотели?

Вариант, когда он ночует в выходные у нас гораздо проще, конечно. Поэтому решили, что сын будет на выходные у нас.

Алиса, но ведь Вы сама пишете, что этот вариант, когда каждый выходные мальчик ночует у Вас, Вам не нравится. Ведь именно это и создает проблемы и для Вас, и для мальчика. Вам не нравится, что мальчик занимает гостинную надолго, ведет себя неаккуратно в быту, а мальчик недоволен тем, что общение у него получается не с отцом, который бы уделял это время только ему одному, а с другими чужими ему людьми — он ревнует и показывает своё недовольство «после его похода в туалет сидение унитаза и стены в го-не, он портил вещи младшего и сваливал на него, перечеркивал лица на фото моего старшего сына с мужем». Так что может вариант с ночевкой каждые выходные у Вас и проще в плане экономии времени на поездки, но он создает массу проблем и Вам, и самому мальчику, да и Вашему сыну (раз старший его вещи портит и сваливает на него потом).

Ни Вы, ни мальчик не рады такому совместному времяпровождению по выходным. Раз мальчик ревнует (выкалывает глаза на фото, портит вещи других детей, демонстративно не убирает за собой), значит мальчик предпочел бы общаться с отцом один на один, получать от отца внимание индивидуально. А Вы сама пишете, что постоянное присутствие мальчика каждые выходные в Вашем доме Вас никак не устраивает, потому что его присутствие создает Вам дополнительные хлопоты и дискомфорт. Разве цель мужа создать проблемы Вам, вашему сыну и своему старшему сыну ради своего удобства, чтобы лишний раз не ездить туда-сюда? В гости время от времени мальчик может приезжать, но, задумайтесь, стоит ли делать это обычаем, когда каждую неделю с пятницы по воскресенье мальчик вынужден жить у Вас дома и Вы вынуждены обслуживать его, если это создает проблемы и мальчику, и Вам, и Вашему сыну, и, косвенно, мужу (его сын ревнует и выражает протест, а его жена в плохом настроении каждые выходные)?

Алиса, правильно я Вас понимаю, что Вы считаете, что зависите от мужа финансово и материально и поэтому должны делать так, как муж скажет? Если мужу «так удобно» и он считает, что «я должна» любить его сына, значит Вы обязаны угодить мужу, иначе Вы лишитесь и материальной поддержки, и жилплощади «Я боюсь поднимать эту тему, потому что далеко не факт, что выбор будет сделан в мою пользу. »

«Мужу так комфортно. Я живу в квартире мужа, на деньги мужа, если на то, пошло, потому что я сейчас не работаю, муж считает, что мы все одна семья… К моему старшему сыну мой муж относится прекрасно. И считает, что я должна точно также относиться к его сыну».

Звучит так, как будто Вы считаете, что муж Вас приютил и сделал Вам одолжение тем, что позволил не работать, пока у Вас грудной ребенок. И за это Вы теперь чувствуете себя обязанной отплатить тем, что будете молча подчиняться его решениям и его желаниям, угождать ему, даже если Вам это неприятно и «выше моих сил». Вы считаете, что, если муж кого-то любит, то значит и Вы ДОЛЖНЫ любить того, кого он любит, игнорируя собственные чувства и потребности в угоду мужу?

И считает, что я должна точно также относиться к его сыну. А я не могу, это просто выше меня

Вы думаете, что с Вашим мнением и Вашими чувствами муж считаться не будет — главное, чтобы ему было комфортно и все делали то, что он велит? Вы даже тему детей обсуждать с мужем боитесь. Поясните, чего именно Вы боитесь, не желая обсудить с мужем ту проблему, которая Вас волнует? Ведь сам по себе разговор всего лишь помогает прояснить ситуацию и улучшить её, а вовсе не является ультиматумом, направленным на то, что отец бросил сына. Так ведь?

Задумайтесь, ведь это вполне естественно, что у Вас не вызывает симпатии чужой Вам ребенок — ребенок женщины, которая относится к Вам враждебно «звонила не раз мне на работу, угрожала и запретила мужу общаться с сыном», ребенок, который наверняка не испытывает к Вам симпатии и удовольствия от общения с Вами, так как его мама считает Вас виновной в разлуке с мужем. Этот мальчик вовсе не старается Вам нравиться, он ревнует отца к Вам и Вашему сыну, и делает неприятные Вам вещи и тем самым вызывает у Вас ответную неприязнь. И Ваш муж наверняка понимает, что ситуация неоднозначная, ведь он даже по-началу старался, чтобы Вы с его сыном не пересекались «они уже проходили историю со встречами не дома, с них всё начиналось. » Но, поскольку Вы не возражаете и даже ни словом не обмолвились, что у Вас есть проблема в отношениях с его сыном и Вам нужна помощь мужа в решении этой проблемы, муж делает так, как ЕМУ удобно, не зная даже, что тем самым наносит Вам урон, делает то, что Вас нервирует и портит настроение.

При этом муж открыт к диалогу и старается заботиться о Вас «Он, конечно, замечает, что у меня настроение портится. Спрашивает, что случилось, если я, например, смеялась-улыбалась, а тут резко перестала. «. Но Вы своим молчанием не даете мужу даже шанса позаботиться о Вас и учесть Ваши потребности «Я обычно говорю, что устала или что-то подобное. Иногда просто не показываю вида, что мне плохо. Я не знаю, видит ли он связь между моими сменами настроения и приездами сына. «. Вместо этого Вы стараетесь избегать его сына и находитесь в плохом настроении, когда он приезжает. Вы думаете, что муж и его ребенок не замечают, что Вы недовольны? Только вот причину Вашего недовольства они не знают, потому что Вы скрываете под надуманными предлогами «устала и тп». Но от этого веселее и комфортнее никому не становится. Так ведь? Имеет смысл с мужем обсудить эту проблему и открыто поделиться с ним своими чувствами, объяснить ему ситуацию. Только вместе с мужем Вы сможете найти такой компромисс, при котором и мальчику, и Вам (и в итоге Вашему мужу) будет вполне комфортно.

Если Вы боитесь разговора с мужем наедине, потому что опасаетесь, что Ваши слова будут звучать враждебно по отношению к сыну мужа или обидно для мужа, то имеет смысл вдвоем с мужем обратиться к семейному психологу, чтобы он помог наладить диалог между вами с мужем и увидеть объективно ситуацию, помог в диалоге с мужем выбрать такую форму общения отца с сыном и мачехи с пасынком, которая будет комфортна и Вам, и мальчику, и мужу. Вы не обязаны любить пасынка и быть ему второй матерью — у него есть своя мама (он не сирота), поэтому стараться быть ему второй мамой бессмысленно и излишне, насиловать себя, изображая любовь и радость от общения с ним, а уже тем более воспитывать чужого мальчика, у которого есть и мама и папа (бабушки-дедушки, тети-дяди), которые о нём заботятся, переживают за него и его воспитывают, нет нужды. Мальчик не воспринимает Вас, как маму — для него Вы женщина, к которой ушел жить его папа, к которой он ревнует своего папу. Как Вы думаете, нужна ли в такой ситуации Ваша любовь, забота и воспитание этому мальчику, который уже получает всё это от своих обоих родителей, а с Вами проживает 3 дня в неделю вынужденно только потому, что папе так удобно?

Я живу в квартире мужа, на деньги мужа, если на то, пошло, потому что я сейчас не работаю, муж считает, что мы все одна семья… И считает, что я должна точно также относиться к его сыну. А я не могу, это просто выше меня

Терпеть, молча подчиняться под предлогом «ведь он за меня платит» и жить так, как удобно мужу, выполняя то, что муж считает нужным «раз я так хочу или я так делаю, то и ты должна» — это опасная для семейной жизни ситуация, которая чревата взрывом. Не всегда тактика «уступки» является самой лучшей для поддержания мира в семье. Ведь любое напряжение не может длиться бесконечно, терпение лопнет и будет серьезный конфликт, который неизвестно чем закончится, так как к моменту взрыва нервы у Вас будут уже на пределе и терпение исчерпано. Стоит ли так рисковать семейными отношениями, замалчивая проблему перед мужем и делая вид, что её нет, хотя всем в семье очевидно, что что-то портит Ваше настроение каждые выходные? В семье важны желания и взгляды не только мужа, но и Ваши (не взирая на то, кто за кого платит и кто у кого живет) — семья строится двумя супругами, с учетом потребностей и предпочтений каждого из них, а не одного лишь мужа. К тому же обратите внимание, что сейчас для Вас комфорт особенно важен, поскольку у Вас на руках младенец, которому меньше года, и который в этом нежном возрасте очень зависит от мамы, её настроения и самочувствия. Если мама напряжена, тревожна и раздражена, то малыш тоже будет нервничать, и это будет плохо отражаться на его самочувствии и развитии.