АНЕКДОТ Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…. Похожие: Самая лучшая «крыша» — у Христа за пазухой. Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша. Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей «ласточки»! Наши остановки разработаны точно для нашего климата: Крыша может ехать по-разному… Все зависит от таракана, который сегодня за рулем. — Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Новый русский (НР.)проходит техосмотр…. Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Объявление в детском саду: Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон. В IKеа Звонит клиент первый раз. Прошу: Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню… Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит: Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся. В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше — муж и дети. Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется Дай человеку рыбу — и он сыт весь день. У нового русского звонит мобильник. Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять. Постановка в модном московском театре — дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках… После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: — Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. Уронили телефон в воду — положите его в рис. Ватсон звонит Холмсу: Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Иногда с годами к человеку приходит глупость. А тому пожаловаться ума не хватает. Как сделать человеку хорошо? Дочка звонит маме после первой брачной ночи: | — Я подвожу итоги года. Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
Самые разные могут быть причины для того, чтобы наш мобильный телефон вдруг оказался в чужих руках. Его могут незаметно украсть воры, мы можем сами его забыть где-нибудь в баре или в гостях у знакомых, он может выпасть из кармана или потеряться где-нибудь на улице и так далее…
И тогда телефон может оказаться в распоряжении совсем других людей, скорее всего, с чувством юмора, которые не прочь немножко подшутить над владельцем мобильника. 😉
Итак, смотри сегодня в Ololo новую порцию забавных случаев, когда телефон оказался в чужих руках.
Ох уж эти шутники!
“Мой Ipad остался в самолете. Его вернули через 10 дней. Нашел это в галерее…”
Когда вернули потерянный телефон…)
Когда ты слегка перепил и ничего не помнишь, но на телефоне есть ВСЁ и даже больше…))
Когда после вечеринки пересматриваешь свою фотогалерею в телефоне и никого не узнаёшь!
“Я оставил свой телефон в баре, но мне его вернули. Вот что я в нём нашёл!”
“Потерял телефон в продуктовом магазине. Нашел эту фотографию после того, как мне его вернули”
“Мой друг и я напились прошлой ночью. Утром нашли это на его телефоне…”
“Парень нашел потерянный телефон…”
“Около месяца назад мне пришлось поехать в Лондон. По дороге в аэропорт Копенгагена мой телефон украли в метро. Когда я вернулся домой, понял, что воры забыли отключить фотопоток. Все их фотографии появились на моем компьютере…”
“Я потерял свой телефон в Санта-Монике прошлой ночью, а бездомная женщина нашла его…”
Ребята решили пошутить над этим парнем… Именно такое фото он увидел утром на своём телефоне 🙂
Смотри также первую часть – 10+ забавных случаев, когда телефон оказался в чужих руках…
Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях:
Facebook,
Vkontakte,
OK
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
— Братан , там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры …
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Надоело каждую ночь ставить телефон на зарядку, если честно.
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
В Гомеле открыли с*кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают…» Час не могла успокоиться.
Страницы: 1 2 3
21/04/2020 | Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
31/01/2020 | Мой обычный день: Я и телефон просыпаемся. Я и телефон едим. Я и телефон принимаем ванну. Я и телефон смотрим сериал. Я и телефон засыпаем.
05/01/2020 | Какой надо быть сволочью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
07/08/2019 | Дарю идею разработчикам мобил: при входящем звонке с помощью фронтальной камеры считывать выражение лица, и если телефон замечает, что лицо владельца морщится или закатываются глаза, звонок автоматически сбрасывается
15/07/2019 | Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
04/06/2019 | Жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я пошутил, что боюсь, что Марк Цукерберг прослушивает меня. Жена в ответ засмеялась. И Алиса засмеялась. И Сири тоже.
31/05/2019 | Мой романтический вечер в ванной
05/05/2019 | Очень распространилась привычка говорить по телефону всегда на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески»
23/04/2019 | До чего же нас испортили технологии..
07/03/2019 | Энерджайзер запускает смартфон, который не надо заряжать неделю. — Представляю, как листаешь ленту перед сном, а он падает тебе на лицо и ломает нос.
03/03/2019 | Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.
03/03/2019 | 2009 год: Часто меняешь мелодию на звонке, громкость на максимум, чтобы все слышали. 2019 год: На звонке стандартная мелодия, но ты не знаешь, какая именно, потому что телефон на беззвучке. — Потому что никто не звонит
21/02/2019 | — Ну которые ты мне Даша *Дала — Стоп, вот с этого момента поподробнее. — Что подробнее? Ты мне давала кроссы эти. — Я не про кроссы. Как только мы купили тебе телефон, я из автозамены и словаря удалила у тебя все женские имена. — Что?
07/02/2019 | Самый удобный держатель для туалетной бумаги
04/02/2019 | Ни один человек не сможет спастись, если эту функцию воплотят в жизнь. — Ты тут? — Увидел в строке уведомлений в 14:45, Прочитано в 17:40
01/02/2019 | — Алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — А я догадался. — Как?! — Вы дозвонились на мобильник, в котором нет симки и батарейки
30/01/2019 | Едет маршрутка. У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит… Пауза… Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
04/01/2019 | «Пусть говорят» в автобусе: Если ты громко споришь по телефону в общественном месте — включи громкую связь. Я хочу услышать обе стороны конфликта, чтобы самому принять решение, кто прав.
23/12/2018 | Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон
13/12/2018 | Как идёт время в туалете
09/11/2018 | Три раза за день мне сказали: «Прикладывайте карту», а я такой смущенно: «Она вставляется.» — У меня тоже такая карта, каждый раз чувствую себя обузой мирового прогресса. — И у меня, сразу хочется извиниться, что я на лаптях землицы в палаты принес.
08/11/2018 | Эволюция страха в отпуске. Роумингофобия? Моя боязнь авиаперелета. Моя боязнь высоты. Когда оставил включенный интернет в роуминге
08/11/2018 | Помнишь те времена, когда ронял телефон, а из него выпадала батарейка? Теперь, когда ты роняешь телефон, твоё сердце выпадает из задницы
01/11/2018 | Коротко о моей паранойе: Аэропорт. Мои документы, телефон и билет в руке, но я только на 85% уверен, что не потерял их.
30/10/2018 | Новое приложение, чтобы сделать идеальный снимок вашей собаки
28/10/2018 | Действительно страшная тыква
27/10/2018 | Порой становится стыдно за то, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить «Ого, это шестнадцатый» или не надо
26/10/2018 | По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
26/10/2018 | Золотое телефонное правило — убедись сначала, что положил трубку, а потом комментируй
22/10/2018 | Когда скачиваешь приложение размером 2 Мб, а удалил на полтора гига. Google Play: — У вас недостаточно свободного места. Я: — Я уже удалил 2 приложения. — У вас недостаточно свободного места. — Тогда верни мне те 2 приложения. — У вас недостаточно …
Страницы
Анекдоты про мобильные телефоны и мобильную связь
Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Дочка, которой 11 лет, потеряла телефон — хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребёнка. Каким-то чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе с самокатом и выдёргиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя, и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: «Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли — мальчик бы погиб».
P.S. Телефон нашёл мужчина и этим же вечером отдал нам.
Комментарии к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»:
— Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из «большой мобильной тройки». Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей — вот вся суть этой новости.
— Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз «номофобия», и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия — страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Воскресное утро. Возвращаемся с женой с обхода ближних гастрономов, на пешеходном переходе возле уже нашего дома подходит девочка лет четырнадцати:
— Извините, пожалуйста! Я только что потеряла сотовый. Пробежалась-поискала — не нашла. Наберите, пожалуйста, мой номер!
Диктует номер — я набираю. Слушаем гудки. Звонок не принимают.
Она рассказывает: «Когда поняла, что потеряла, кинулась назад. И издалека видела, что мужчина вроде бы что-то поднял с земли. Я — к нему, сказала про телефон, он сказал, что не находил…»
Набираю номер повторно. Снова долгие гудки, и вдруг там принимают звонок. И молчат. Я кричу «Алло! Алло!»
Из телефона детский голос: «Мы нашли телефон и хотим отдать!»
Спрашиваю: «Где вы?!»
Мальчик называет ориентир метрах в восьмистах.
Жена понимающе мне кивает, забирает сумки, говорит: «Ну, кто-то же должен спасти этот мир!», и направляется к подъезду. А мы с девочкой уже бежим.
Приближаемся. Два мальчика с самокатами. Старшему лет 10, второй года на два помладше.
Они издалека видят нас бегущих, и движутся навстречу. Старший протягивает телефон. Говорит: «Едем, — услышали, как запиликал на газоне. Развернулись, подняли, а тут вы позвонили».
Я говорю девочке: «У тебя какая-то денежка есть, отблагодарить мальчишек?»
Она вытащила из кармана несколько купюр. Говорю: «Дай пару сотен им на конфеты!»
Они поблагодарили, она их — тоже.
Я пожал им руки. Говорю: «Спасибо, пацаны! Вы поступили по-мужски!»
Ну, и мы с этой девочкой уже не спеша пошли обратно. Я — домой, она — на станцию.
Успела рассказать, что бежала на электричку, спешила в стоматологию. Запас времени у неё есть, и на следующей электричке она не опоздает. Двести этих рублей ей не критично, денег мама дала с запасом. И про утерю-находку этого телефона, который ей купили только неделю назад, маме лучше не рассказывать — может отобрать и вручить снова старый.
Как-то так у меня это воскресенье началось. Позитивненько
Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла «бляди 1» и «бляди 2». Набрала. По первому ответила управляйка, по второму — налоговая.
В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: «Аллооо! Алооо!». Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: «Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!». Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.
Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази — ничего не помогло, пошла на приём в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Всё прошло через несколько дней. Стыдно.
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
Смотрю на мобильный и думаю, что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой.
Под рекламным колпаком — нераспознанный мобильным звонок
— Алло?
Бодрый голос искусственного интеллекта, — Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование…
— В гробу я видел ваши предложения, — бросая трубку.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.
— Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта, — Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб…
В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
С хабра, обсуждение статьи «Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung»:
— «Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей», когда все достают на стол по айфону, а я старый «Самсунг» с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»…
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
На концертное исполнение музыки знаменитого германского композитора Рихарда Вагнера в Израиле было наложено неформальное табу еще до момента основания этого государства. Необходимость запрета регулярно ставилась под сомнение в израильском обществе, однако продержался он более полувека и, как гласит молва, был нарушен при любопытных обстоятельствах. В 2001 году выдающийся пианист и дирижер Даниэль Баренбойм с берлинским оркестром «Штаатскапелле» приехал в Израиль на музыкальный фестиваль. В программе значилась музыка из оперы Вагнера «Валькирия», но в результате протестов израильских чиновников ее заменили на Четвертую симфонию Шумана и «Весну священную» Стравинского. После чрезвычайно успешного выступления, будучи вызван бурными аплодисментами на бис во второй раз, Баренбойм неожиданно спросил публику, можно ли, если оркестр исполнит что-нибудь из Вагнера. Вопрос вызвал ожесточенную полемику среди публики, продолжавшуюся целых полчаса. В самый разгар споров из кармана одного из зрителей раздался рингтон сотового телефона — это был… «Полет валькирий» Вагнера! Баренбойм развел руками и воскликнул:»Так как запрет все равно уже нарушен, не позволите ли вы теперь сыграть Вагнера нам — поверьте, мы исполним его гораздо лучше!» Зрители засмеялись и после исполнения прелюдии из «Тристана и Изольды» устроили оркестру стоячую овацию, растрогав маэстро до слез.
— Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа «пи» номера своих телефонов. Нашёл оба.
— Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все…
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения… и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Насчет выписанных на чужое имя кредитов.
«Плавали, знаем».
Эдак в 2014 году вытащили у меня в метро паспорт из сумки. В тот день я, обнаружив пропажу, потратил ПЯТЬ ЧАСОВ в мили/полиции, чтобы написать заявление о краже паспорта (и кредиток, кстати). При этом ребята делали НЕИМОВЕРНЫЕ усилия, чтобы из одного отделения меня отправить в какое-нибудь другое — из отделения по месту жительства в отделение в метрополитене, или в отделение по месту работы. В 6 вечера, слава Аллаху, получил я из полиции бумажку с каракулями, на которой что-то было написано (до сих пор прочитать не могу, что именно). Но дата стояла правильная.
С этой бумажкой я получил новый паспорт. Еще через неделю нашел свой старый номер паспорта в списке недействительных на сайте МВД. Вздохнул с облегчением и забыл об этом.
Через полгода мне мой банк (хороший, красивый, «типо заграничный» неожиданно не одобрил увеличение лимита по кредитке (обычно — рутинная вешь, делается за 10-15 мин). От разъяснений отказались, хотя у меня в том банке и депозиты были, сильно превышавшие запрашиваемый лимит, и просрочек по кредитке пока не наблюдалось. Я удивился, но ничего не сказал им, обошелся своими силами.
Еще примерно через месяц — вот оно что. Приходит письмо счастья от каких-то там «коллекторов» из Брянска. Я, оказывается, через неделю после того, как мой паспорт был объявлен недействительным (!), пошел с этим паспортом в МТС-банк и взял там кредит на НЕИМОВЕРНУЮ СУММУ — 45 тыс рублей, причем под 80% в месяц (я не шучу)!
Ессно, полгода «я» по этому «кредиту» не платил. Банк, типо, пытался мне напомнить о просрочке, но не смог, т.к. «я» оставил банку номер сотового телефона, полученный ровно за день до «получения кредита». Номер, разумеется, был получен «мной» в МТС (!). В итоге банк отправил «мой» долг (что-то типа 500 тыс руб набежало, с 45 тысяч-то неплохая норма прибыли за полгода, а?!) типо коллекторам в брянские леса, а они меня уже уведомили: «Хьюстон, у вас проблемы», «денги давай».
Ну, я пишу банку цидулю (копия в прокуратуру, копия в потребнадзор): «Ничего, что мой паспорт висел в базе данных недействительных паспортов за неделю до того, как Вы выдали «мне» кредит?» Ничего, что моя «морда лица» не имеет ничего общего с лицом Вашего заемщика?
Ну и, если уж начистоту — нафига мне было брать жалкие 45 тыс на 6 мес под 80% В МЕСЯЦ, если у меня в приличном банке уже была открыта кредитная линия в несколько сот тысяч под 12% ГОДОВЫХ?
С извинениями они таки написали мне, что я им, типа, ничего не должен, и мои данные в бюро кредитных историй скорректированы (проблемы с увеличением лимита по кредитке были именно отсюда).
История про этот «замечательный» банк (не знаю, он уже обанкротился, или еще нет?) была, безусловно, рассказана ВСЕМ моим знакомым.
Теперь вот и с Вами делюсь.
На всякий пожарный случай.
Эпиграф: «Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»»
———-
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
— Да куда ты, сука, идешь? …Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?
— Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
— А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— Так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, — отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово «звонил» может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная эсэмэска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
Моя мама нашла телефон, он принадлежал девочке лет 11-ти. Мы нашли в контактах телефон её мамы и позвонили ей. На следующий день она приехала на работу моей мамы с полицией. Как оказалось, телефон девочки лежал в их угнанной машине. Так мою маму обвинили не только в краже телефона, но и в угоне машины.
Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё… пульт от телевизора. А телефон оставила дома.
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?
Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны — чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась..
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-… Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
— У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
— А Вы к нам с МТС переходите?
— Ага 
— М-да… Неудобно получилось…