ТОМСК, 3 ноя – РИА Томск. Проблема зависимости ребенка от
гаджетов – одна из самых распространенных. Когда наступает стадия зависимости и
как отучить ребенка от планшета и смартфона – рекомендациями поделилась с РИА Томск семейный психолог, ведущая тренинговой программы для родителей Ирина
Кустова.
Как ранее сообщали
«Известия», расходы на смартфоны и планшеты, которые родители
приобретают для учеников к началу учебного года, в этом году существенно
выросли по сравнению с прошлым: на смартфоны для школьников россияне стали
тратить на 30% больше, а на планшеты – на 26%.
Кто приучил?
«Когда ко мне приходят родители с
ребенком младшего школьного возраста с проблемой зависимости малыша от гаджета,
то возникает логичный вопрос к родителям: «Кто приучил?», – говорит Кустова.
По ее словам, порой родители не всегда отслеживают, как сами приводят сына или дочь к этой зависимости, знакомя своих детей с девайсами,
в которых намного больше функций, чем необходимо ребенку.
Ирина рассказала, что причин, по
которым родители самостоятельно вручают детям смартфоны, несколько. Первая –
занять дошкольника, чтобы он не мешал заниматься своими делами: он сидит, играет и никого не трогает.
«Вторая причина – занять его этим же гаджетом, чтобы быстро и
без истерик накормить, одеть, побрызгать больное горло и так далее. Но проходит
время, и мы уже очень возмущены, что ребенок сам себя занимает и развлекает
исключительно гаджетами», – такие причины отмечает психолог, говоря о детях
от года до шести лет.
Зачем «яблоко» школьнику?
Психолог рассказала о самой
частой причине появления «навороченных» телефонов у детей уже школьного
возраста. По ее мнению, родители видят в этом способ сблизить ребенка с
одноклассниками и сверстниками.
По словам Ирины, на вопрос, зачем
семилетнему ребенку телефон за 12 тысяч рублей, родители часто отвечают,
что у его сверстников хорошие телефоны, в которые они играют, с кнопочным «он
будет изгоем среди них».
«В такой ситуации именно эти
телефоны приводят детей и их сверстников к зависимости. Стоит ли это того?
Ведь если завтра кто-то из сверстников принесет наркотики или сигареты,
родители не пойдут покупать своим такое же, чтобы их сын был на одном уровне с
друзьями», – уточнила семейный психолог.
Начать работу над возникающими трудностями она призывает родителей
именно с того, чтобы увидеть и признать именно свою ответственность в этой
ситуации, не обвиняя ребенка.
В чем опасность
Специалист поделилась, что
различные исследования уже выявили негативные эффекты раннего приобщения к
цифровым устройствам: недоразвитие социальных навыков, проблемы с концентрацией
внимания, памятью, эмоциональной и коммуникативной сферой.
© предоставил Артур Шугуров
«Порой говорят, что
«сейчас другое время и дети другие». Я согласна, но мозг также
нуждается в развитии. Почему опасно, когда в маленьком возрасте дают гаджеты: в
этот период развиваются основные функции мозга – внимание, память, мышление,
воображение, речь, развитие моторики», – пояснила собеседница.
Частично проблема в том, что на
экране гаджета или компьютера слишком быстро мелькают кадры и не дают зрителю
сфокусироваться и осмыслить информацию.
«Ребенок становится
информативно «всеядным», а уже в 6-7 лет родители тревожатся, что
ребенку трудно сосредоточиться, выстроить сюжет, он становится рассеянным.
Почему? Потому что с ранних лет он привыкает к мельканию, его внимание не
тренировано, мышление не развивается», – сказала Кустова.
Что делать?
Шаг 1: пересмотреть отношения
«Во время консультаций я
спрашиваю: как строится ваша жизнь, сколько времени вы проводите вместе с сыном или дочерью? 80% родителей отвечают, что они каждый день вместе делают уроки. Но
это не совместная деятельность! Зачастую совместная занятость обычной семьи
заканчивается на поездках к бабушке раз в неделю или прогулке в Горсаду, но
этого мало», – говорит собеседница.
Ирина сравнивает отношения между
родителем и ребенком с отношениями мужчины и женщины.
«Представляете ситуацию: мужчина вас любит, одевает,
обеспечивает жильем и продуктами, заботится, но времени с вами не проводит, он
появляется только на два часа в неделю, чтобы с вами погулять и все. Вас
устроят такие отношения? Нет. А с детьми это нормально: накормили, одели,
обули, игрушки купили. А любовь где?» – замечает специалист.
По словам Кустовой, первый шаг –
проанализировать отношения с ребенком: сколько времени вы проводите вместе каждый
день и как вы общаетесь, доверяете ли друг другу, делитесь ли своими переживаниями,
просите ли советов.
«Если дитя уходит в
гаджет, то, скорее всего, в семье нарушены отношения с родителями. Он
чувствует себя одиноким, неинтересным, незначимым, а зачастую и
несостоятельным, и самый лучший его друг – это электронное устройство», – говорит психолог.
При этом в компьютерных играх, в
общении в социальных сетях ребенок, наоборот, чувствует себя общительным, сильным
героем. Родители при этом теряют авторитет. И наступает ситуация, когда родители
позвали ребенка в кино или в гости, а он говорит: «Не хочу, лучше в
телефоне посижу».
На этой стадии
«нездоровых» отношений с техникой собеседница рекомендует обращаться
за помощью к специалисту и учиться по-новому выстраивать общение и отношения.
Шаг 2: найти замену
Как правило, самый популярный
метод у родителей – это отобрать гаджет. Если решили следовать ему, то
специалист рекомендует подумать о том, что дать взамен.
«Нельзя у ребенка забрать
удовольствие, не найдя приемлемой альтернативы. У любого ребенка есть
уникальность, деятельность, которая его увлекает, от чего у него загорятся
глаза. Это может быть творчество: поделки из дерева, робототехника или
плавание, катание на картингах, фотография или слайды из фотографий.
Представляете, как повысится самооценка ребенка», – поясняет Ирина.
В борьбе с гаджетами главное
оружие – это родительская мудрость. Кустова добавляет, что в ее практике были
примеры, когда ребенок пользуется Youtube или Instagram, но ищет там что-то
развивающее и полезное.
«У меня племянница увидела
на Youtube, как делают ростовые цветы, у нее появилась идея на юбилей бабушки
сделать такие же цветы, и она это сделала вместе со своей семьей. В этом случае
гаджет объединил семью и помог принести радость», – говорит психолог.
Шаг 3: общаться вживую
Специалист рекомендует завести
семейное правило: пришел домой – отключи телефон. Она приводит пример:
основатель Apple Стив Джобс запрещал своим детям активно пользоваться
гаджетами, а в семье Михалковых-Кончаловских правило: приходя домой, все отключают сотовые и для связи используют только домашний телефон.
Что страшного – выпустить из рук на
вечер телефон? И что произойдет, если мы увидим те или иные сообщения или
пролистаем ленту новостей в соцсетях не вечером, а утром?
Шаг 4: быть примером
«У нас самих у многих зависимость
(от гаджетов. – Ред.), это я и по родителям вижу. Как и чем мы наполняем свой
досуг? Какие у нас есть увлечения? Важно начать с себя и подумать, какой пример
мы показываем своим детям», – поясняет собеседница.
Шаг 5: приучать к
ответственности
Отвечая на вопрос, сколько
времени ребенок может смотреть мультфильм или играть, психолог отметила, что
важно учитывать возраст. Для детей до пяти лет безопасно смотреть мультфильмы в
общей сложности от 5 до 15 минут в день.
Пяти-шестилетнему дошкольнику не
повредят полчаса в день, проведенные перед экраном или монитором, школьникам
временные границы можно расширить от часа до полутора.
При этом специалист рекомендует
совместно договариваться о временных рамках и учить ребенка самого отслеживать
время.
«Если мы – контролеры, постоянно говорим, к примеру, что час уже прошел, то мы
становимся врагом номер один, а если что-то случится с контролером, например, мама уедет в командировку, ребенок круглые сутки
будет играть?» – отметила психолог.
Она советует в случаях нарушения договоренностей
говорить ребенку, как это влияет на ваши отношения, как ранят пустые обещания, и
искать варианты как это можно исправить.
«Наша задача – показывать
нашим детям, что их жизнь и отношения в их руках», – подытожила Ирина
Кустова.
Технологии переживают период бурного роста, и как бы вы ни старались, вы не сможете полностью защитить от них своего ребёнка. В какой-то момент малыши обязательно заинтересуются гаджетами, и если вы не будете осторожны, они станут буквально одержимы ими. Но подумайте: как долго вы сами можете обходиться без смартфона? Сколько часов в день вы обычно сидите в телефоне и паникуете ли вы каждый раз, когда вы лезете в карман, а телефона там нет?
А теперь представьте, что ребёнок начал вести себя также. Не самая заманчивая картинка, не так ли? Как сделать так, чтобы ребёнок не пристрастился к смартфону? Вот десять советов, которые помогут.
Будьте хорошим образцом для подражания
Поначалу родители влияют на поведение детей в самой значительной степени. По мере того, как малыш растет, он учится подражать вашим действиям. Если вы постоянно разговариваете по телефону, а не общаетесь с окружающими, у него разовьется та же привычка. Будьте правильным примером того, каким вы хотели бы видеть ребёнка.
Если вы запрещаете ребёнку пользоваться смартфоном, убедитесь, что вы соблюдаете то же правило, когда находитесь с ним. Используйте время, которое вы проводите с малышом, для общения и установления связи с ним. Это полезно для детского развития.
Факт!
Ученые Израиля изучили количество общения и внимания, уделяемого детям 1-2 лет их мамами в зависимости от того, чем мамы были заняты – смартфоном или чтением журнала (Child Development). Так вот если в руках был смартфон, количество внимания и реакций на просьбы ребёнка оказалось в четыре раза меньше!
Выделите в доме несколько зон, свободных от смартфонов
Создайте зоны в доме, где никто, включая вас, не может пользоваться своим смартфоном. Желательно, чтобы это были места, где семья проводит большую часть времени вместе. Рекомендуемые зоны: кухня, гостиная или спальня.
Если у вас есть телефон в любой из этих комнат, убедитесь, что он не будет вас отвлекать. Уменьшите громкость уведомлений и приглушите свет, излучаемый при их получении. Используйте эти комнаты, чтобы провести время с семьей без использования гаджетов.
Создайте график использования
Это касается как ребёнка, так и взрослых. Определите часы, когда можно пользоваться телефоном или планшетом дома, и следите за тем, как ребёнок соблюдает это правило. Избегайте использования телефона во время еды или в спальне и четко дайте понять ребёнку, что он не может заменить дневной сон играми на смартфоне.
Если ребёнку нужно пользоваться телефоном для звонков, например, друзьям или родным, ограничьте его выходными или важными звонками. Если вам нужно воспользоваться телефоном, выйдите из комнаты и старайтесь общаться только по действительно срочным делам.
Не знакомьте детей с медиа в юном возрасте
Вы можете вводить экранное время, то есть знакомить с мультфильмами или играми, только в том случае, если ребёнку уже больше 18 месяцев. От одержимости гаджетами трудно избавиться, и вы точно не хотите, чтобы ребёнок стал зависимым еще до того, как научится эффективно общаться.
Эта стратегия является наиболее эффективной, поскольку она обеспечивает профилактику зависимости от смартфонов. Даже после того, как детям исполнится 18 месяцев, использование смартфона или планшета должно быть ограничено одним часом в день, при этом распределенным в течение дня, например, 4 раза по 15 минут.
Не существует достаточно веских причин знакомить детей с телефонами или телевизорами в то время, когда они должны взаимодействовать с окружающей средой для здорового роста и развития.
Не пускайте все на самотек
Правило родителя номер один: главный – это я. И это означает не только команды (и не столько команды), сколько ответственность за деятельность ребёнка, пока он не достигнет совершеннолетия.
Если ребёнок пользуется смартфоном, то именно родитель должен решать, как он может использовать это время. Ищите интерактивные образовательные занятия, соответствующие возрасту, или игры, которые помогут развить когнитивные способности ребёнка.
Вы также можете ограничить использование смартфона важными семейными звонками. Это решение зависит исключительно от вас, и оно может повлиять на будущую одержимость вашего ребёнка смартфонами.
Совет!
Если вы никак не можете справиться с иерархией в доме, возможно, ребёнок уже избалован, а вы как родитель слабоваты. Такое бывает. Важно признать это и вовремя начать действовать.
Как именно определить проблему и что делать, мы рассказали в статье «6 признаков избалованного ребёнка и как это все исправить».
Защитите свои смартфоны паролем
Ваш телефон может быть в пределах досягаемости ребёнка, но он не должен получать доступ к содержимому. Дело в том, что информация не всегда может соответствовать возрасту. Это не обязательно связано с тем, что вы смотрите откровенный контент, но мы не способны контролировать изображения или видео, которые люди нам отправляют, или рекламу, которая выскочит в ненужный момент.
Используйте пароль для защиты своего смартфона: при этом вы также защитите своего ребёнка! Существуют также приложения и программное обеспечение, которые можно использовать для блокировки доступа к определенным сайтам.
Ищите альтернативные занятия, которые приносят удовольствие
Малыши могут ныть и капризничать, но малейшего отвлечения часто достаточно, чтобы они успокоились. Вероятно, единственная причина, по которой ваш ребёнок одержим смартфоном, заключается в том, что гаджет его отвлекает.
Планируйте занятия, которые принесут удовольствие и позволят вам сблизиться с ребёнком. Это может быть настольная игра с ребёнком любого возраста, совместное приготовление пищи – даже малыш отлично может порвать листики салата или смешать его в миске, или разбор постиранных вещей.
Узнайте, какие занятия нравятся ребёнку, и запланируйте для них время. Вы будете удивлены, увидев, что требования дать смартфон также сократится.
Прямое ограничение смартфонов в доме
Ребёнок не может диктовать вам, когда ему должен быть доступен смартфон. Он не отвечает за то, как он использует телефон. Дети не могут сказать, должны ли они его использовать. Только взрослым решать, когда наступит подходящее время.
Однако важно отметить, что реализовать это будет крайне сложно. Это также будет означать ограничение использования смартфонов для всех членов семьи в доме. Преимущество этого метода в том, что он очень эффективен. Вы только должны убедиться, что все члены семьи могут соблюдать это правило.
Ограничьте физический доступ к телефону
Прежде чем принять решение обуздать зависимость малыша смартфонами, спросите себя, имеет ли к этому какое-то отношение физическая доступность телефона. Если телефон всегда находится в пределах досягаемости ребёнка, то неудивительно, что он стал буквально одержим!
Малыши от природы любознательны, и они будут тянуться ко всему, что находится в пределах их досягаемости. Вы знаете, что нельзя класть бьющиеся предметы в места, к которым они могут получить доступ, и следует сделать то же самое со смартфонами.
Так что если вы не ожидаете важного звонка, оставляйте свой телефон в сумке или закрывайте его в шкафу в течение дня. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» работает с малышами как нельзя лучше: их память еще недостаточно долговременна.
Будьте благоразумны
Признайте, смартфоны повсюду, и как бы вы ни хотели защитить своего ребёнка, вы можете проиграть эту битву. Да, вы будете соблюдать все правила в своем доме, но что происходит, когда ребёнок остается с няней или родственниками? Что будет происходить, когда нас не будет рядом?
Признайтесь себе, что вы не можете полностью контролировать использование смартфонов детьми. Лучшее, что вы можете сделать, это научить их безопасному использованию. Научите их, что разрешено, а что нет. Пусть они вырастут, умея различать разумное пользование гаджетами и опасные моменты – от поиска ненужной информации и знакомства с чужаками до первых признаков цифровой зависимости.
Ну а если вы сами не можете отказаться от смартфона, то вам поможет объяснение того, что происходит в это время внутри организма и как с этим бороться. Читайте об этом в статье «Дофаминовая диета: зачем отказывать себе в удовольствиях?». Кстати, если вы – мама, то там вы также узнаете, почему в отдельные дни месяца от смартфона порой просто не оторваться: ученые Рурского университета Бохума уже доказали связь между менструальным циклом и дофаминовой прокрастинацией.
Learning on hold: Cell phones sidetrack parent-child interactions / Reed J, Hirsh-Pasek K, Golinkoff RM. // Dev Psychol. – 2017 Aug – 53(8)
Детская психология: учебник / Е.О. Смирнова. // М .: КНОРУС – 2016
Genetic variation in dopamine availability modulates the self-reported level of action control in a sex-dependent manner / Caroline Schlüter, Larissa Arning, Christoph Fraenz, et al. // Social Cognitive and Affective Neuroscience – July 2019 – Volume 14, Issue 7
Дошкольники в истерике требуют мультики. Дети постарше смотрят YouTube часами, только волю дай. Подростки вообще не расстаются со смартфоном — ни ночью, ни за обедом. Что делать родителям, когда цифровая реальность все сильнее затягивает их детей? В марафоне «Правмира» психотерапевт Мария Триерс объясняет, как устанавливать экранное время и договариваться о нем с детьми.
Подростки живут в двух мирах
— Добрый вечер, дорогие друзья! Меня зовут Анна Данилова, я главный редактор «Правмира». Сегодня мы начинаем серию прямых эфиров, посвященную проблеме компьютерной зависимости у детей.
Дети и гаджеты. Как найти правильный баланс? Разрешать? Отбирать? Контролировать? Мы долго собирали вопросы. Понимаем, что это огромная точка родительской боли. «Правмир» получает каждый день много писем и сообщений как от родителей маленьких детей, так и подростков. Многие люди пишут, что с ужасом видят, как дети пропадают в этих гаджетах. Есть ли вообще золотая середина?
У нас в гостях замечательный психотерапевт Мария Триерс, с которой мы будем искать ответ на все эти вопросы. Мария, добрый вечер!
— Добрый вечер, Анна.
— С каким вопросом о гаджетах к вам чаще всего приходят родители? Какова самая типичная ситуация, с которой в этой области обращаются к психотерапевту?
— Обычно среднестатистический запрос, связанный с тревогой родителей по поводу гаджетов, звучит так: ребенок засел в гаджетах, пропадает там часами, иногда ночами. Что делать? Как правило, запрос связан с родительской тревогой о том, что происходит что-то, что они не могут контролировать и не понимают, насколько это норма или уже нет.
В большинстве случаев речь не идет именно о зависимости — о гаджетозависимости, игровой или компьютерной. Чаще всего это такой же симптом в семейной системе, как плохое поведение ребенка или отказ учиться. Но бывает небольшой процент, когда стоит обратиться за помощью даже не к психологу, а к психиатру. Тогда речь идет о том, что страдает физиологическая норма.
Когда мы начинаем беседу с родителями, я стараюсь выяснить, как ребенок ест, спит, продолжает ли он учиться, чем-то еще интересоваться, гулять, общаться со сверстниками. Насколько соблюдается физиологическая норма, насколько в адеквате когнитивные функции. Если все, в принципе, происходит как было, тогда мы начинаем смотреть дальше — что же происходит с отношениями в семье, между ребенком и родителями, между супругами и так далее.
Мария Триерс
— Есть настоящая зависимость, когда страдают сон, еда и вообще все. В таком случае нужна помощь психиатра. А есть проблемы в отношениях — съехавшие границы нормы, нарушенные связи. И это решается тогда, скорее, с психологом. Правильно я понимаю?
— Не всегда требуется помощь психиатра. Иногда действительно психотерапия с самим подростком и семьей помогает справиться с некоторыми формами зависимости. Но если это действительно что-то очень запущенное, то я рекомендую обратиться за консультацией к психиатру.
— Классическая ситуация, которую я вижу в знакомых семьях. Ребенок приходит из школы, и что бы он ни делал — уроки, общение в семье, что-то еще — это ему не так интересно, как то, что происходит «ВКонтакте», в Facebook, в Instagram, в играх. Там для него настоящая жизнь, а все остальное — уныло, скучно. «Отвалите от меня все. Еще математику тут делать. Вообще достали!» Виден перекос. Что делать в такой ситуации с подростком?
— Это правда, что современные подростки существуют в смешанной реальности онлайн и офлайн. Так происходит сейчас и уже никуда не денется. Если мы возвращаемся к вопросу, что с этим делать, то потихонечку подтягиваться и становиться цифровыми соседями своим детям.
Не нужно понимать все тонкости какой-то игры, которой увлекается подросток, тщательно мониторить, на кого подписан или какой контент он выкладывает. Но стоит немножко разбираться в этом, знать какие-то тенденции того, что происходит, что современной молодежи интересно — это первые шаги.
Не стремитесь сделать из гаджета какой-то запретный плод. Не отмахивайтесь, что это, мол, баловство какое-то. Надо относиться к нему как к инструменту того цифрового общества, которое сейчас существует вокруг нас.
— Но ведь есть разница. Книга, безусловно, обогащает нас. Понятно, если подросток занимается каким-то образованием в интернете — проходит курсы, учится программировать, осваивает, например, Adobe Photoshop и выясняет, как сделать что-то самому, на форумах — это здорово. Но если посмотреть на общение «ВКонтакте»: «Ты чо?» — «Ничо». — «Ну, и чо?» С одной стороны, что делать, если заброшены абсолютно все остальные дела — работа, спорт, уроки и так далее. А с другой — если ты видишь, что это просто какая-то странная и довольно вредная штука с пугающими картинками (они могут быть деструктивными), с не очень понятными играми?
— Здесь вы правильно отметили, что уроки в 2020-м и частично в 2021-м ушли в дистанционное обучение посредством тех же самых гаджетов. Это то, что происходит с нашими детьми в процессе обучения.
Соглашусь с вами, что важен даже не сам факт того, сколько подросток проводит времени в соцсетях или вообще общается, взаимодействует с гаджетом, а понимание того, что за контент он потребляет. Даже то самое общение, на взгляд родителей подростков, не содержательное во «ВКонтакте», в Instagram, других соцсетях, чатах в WhatsApp — так или иначе, это часть цифровой социализации подростков, того поколения, которое сейчас подрастает. Это поколение Z, которое сейчас наиболее активно.
Поколение Y — это те, которые уже повзрослее. Поколение Z — это те самые подростки, которые вызывают сейчас много вопросов и споров по поводу того, что они делают в соцсетях с помощью своих гаджетов.
— Это примерно как мы в свое время болтали часами по телефону. Я тоже помню, приходишь из школы и: «Ты что сейчас делаешь?» — «Я ничего». Три часа сидишь и…
— Да, я думаю, такую параллель можно провести. Понятно, что родители, возможно, не видят какого-то смысла в этом. Но для их детей это часть какого-то социума, который происходит не в офлайне, а в онлайне посредством каких-то гаджетов.
Вся семья в гаджетах: родители работают, а ребенок играет
— Как правильно дозировать время, которое дети проводят в гаджетах, в интернете?
— Существуют рекомендации Всемирной организации здравоохранения — детям от 0 до года не рекомендуется пользоваться гаджетами. В идеале — от 0 до 3 лет ограничивать полностью, по мнению экспертов. Никакое экранное время в этом возрасте ребенку не нужно. В данном случае оно не несет ни смысловой нагрузки, ни пользы.
Для детей от 3 до 5 лет есть нормы — час в день, но при этом экранное время должно быть дробным. Если 15 минут мультики, потом 15 минут — развивающие занятия, если это происходит под присмотром родителей. Максимум час в день.
Дальше идет младший и средний школьный возраст — примерно 2 часа в будни и 4 часа в выходной. Но отмечу, что с учетом дистанционного обучения эти нормы уже не вписываются в рекомендации ВОЗ.
Для подростков с 12 до 17 лет нет норм как таковых. Родители спрашивают: «Что делать, сколько разрешать — час, два, три, четыре?» Основная рекомендация в этом возрасте — договариваться про то, какие правила существуют в семье, вырабатывать семейный цифровой кодекс. Но при этом быть готовыми самим его по возможности соблюдать, поддерживая и помогая, в том числе, подросткам следовать вашему примеру.
— Но родители очень много работают. Телефон для родителей — это рабочий инструмент чаще всего.
— Да.
— Мне кажется, ребенку сложно понять, что мы не играем в гаджетах. Я — мама, которая работает удаленно — читаю тексты, правлю их. Поэтому я все время с телефоном в руках.
— Да, это правда, сейчас большая часть родителей работает дистанционно. Но в любом случае вы оговариваете некие правила с подростками и вместе их соблюдаете. Мы говорим про подрощенных детей, которые, скорее всего, понимают, что мама с папой работают. Например, за обедом, за ужином — это то время, которое вы можете провести без телефона. И требовать того же от ребенка.
Взрослый человек сам себе устанавливает норму <экранного времени>, при желании его контролирует. Но, по большей части, речь идет не про развлечения, а про работу, это правда.
Для подростков в гаджете есть развлечения, некое общение. Но и для них это обучение, какие-то дополнительные курсы и прочее. Так они входят во взрослую жизнь, в которой, возможно, им предстоит работать дистанционно.
Ребенка надо научить взаимодействовать с гаджетом. Так же, как мы в какой-то момент обучаем держать ложку, переходить дорогу на зеленый свет.
Рассказывать, что гаджет — это некий инструмент, и существуют правила его использования, безопасности и так далее. Объяснять их стоит не в подростковом возрасте, а чуть пораньше, начиная с младшего школьного возраста. Тогда к подростковому возрасту это войдет в норму.
— Мне кажется, что часть нашего страха связана с собственным опытом. Я знаю, как переходить дорогу на зеленый свет, как пользоваться ножом и вилкой. Но с телефоном сложнее. У меня стоит счетчик экранного времени, каждую неделю его открываю: «В смысле, сколько-сколько я была в Instagram?!» Когда это происходит? Вспоминаешь, что на вопросы по делу отвечал, работал… Но для нас самих сюрприз, как это соотносится с жизнью.
Мне очень важно то, что вы сказали про правила — есть время, когда гаджет убирают, телефон не включают. Мы с мужем порой ловим себя на том, что оба за едой сидим в телефонах и дети вокруг скучающие. Я говорю: «Слушай, через пять лет мы будем спрашивать ребенка: “Ну, как у тебя дела? Что у тебя произошло?” — “Мама, все нормально”, — и глаза в телефон. Поэтому важно сейчас закладывать, что во время еды мы не достаем телефон. И у нас есть время совместное, когда у всех телефоны убраны. А не так, что мы играем с ребенком, а при этом смотрим в гаджет.
— Да, по поводу совместного времени — очень правильная мысль. Родители тревожатся: «Его от телефона не оторвать». Я говорю: «Хорошо. Какую альтернативу вы ему можете предложить? Что есть такого, что и вам, и ребенку интересно делать вместе?»
Предложить такую альтернативу — это ваша задача, как взрослого, даже если ребенку 12–13 лет. И это совместное занятие должно быть действительно ребенку интересно, а не «потому что мама сказала». Лучше вас вашего ребенка никто не знает.
Это не значит, что нужно сидеть рядом с подростком безотрывно, это не младший школьник. Но какие-то семейные ценности, совместные занятия нужны. Выделите место и время, где все будут чем-то заняты вместе как семья, без телефонов.
Нам звонят и пишут круглые сутки. Это плохо?
— Меня поразил пост отца Константина Островского. Он сказал: «Есть время, когда я не отвечу вам на комментарии, когда мне можно не звонить и не писать в вотсап, и меня не разыскивать — я играю с детьми». Иногда мы можем быть недоступны. Когда мы находимся дома, нам без конца звонят, пишут, дергают, мы на связи 24 часа. Я, например, просыпаюсь с чувством вины, смотрю, что я не успела ответить тем, кто мне написал. Но надо в какой-то момент дать самому себе разрешение быть временно недоступным.
— Да. То, о чем вы говорите — это так называемая гиперподключенность, которую сейчас исследуют. Мы 24/7 находимся на связи, и одновременно в нашей жизни офлайн что-то делаем, и там, в онлайне — какие-то чаты, рабочие и родительские, другие проекты. Такая гиперподключенность есть не только у подростков, но и почти у каждого взрослого человека.
— Раньше были правила, — после 21:00 и до 9:00 не звонить. Сейчас тебя могут настигнуть с любой ерундой в час ночи, и ты должен быть на связи. По крайней мере, в 21, 22, 23 часа написать вообще не проблема.
Мария, удавалось ли вам разрешить какую-то сложную ситуацию с гаджетами в семьях? Мне со стороны кажется, что очень сложно здесь что-то сделать. Есть ли у вас какие-то примеры из вашей практики?
— Есть опыт с дошкольниками. Ребенок лишался очередной дозы мультиков, и начиналась истерика. Это переросло во что-то неконтролируемое. Родители, столкнувшись с таким поведением, ощущали какую-то беспомощность.
Как это решается?
В какой-то момент полезно напомнить родителям про властную заботу, про некую авторитарность, которую для детей дошкольного возраста никто не отменял.
Когда ребенку пять лет и он требует мультики сверх оговоренного лимита — это то, что вы берете достаточно твердо и жестко под свой контроль. Если это «нет», то вы отстаиваете решение без объяснения причины, без «почему», без попытки договориться.
Деятельность, которую вы предлагаете ребенку в младшем дошкольном или школьном возрасте — это то, что является вашей родительской обязанностью. Это моменты потери родительского контроля, когда мама и папа вроде бы расписываются в своей несостоятельности: «Что делать, ребенок же расстраивается, он плачет, истерит, что мы лишаем его гаджетов». Вернуть позицию родителя поможет работа с нейтральным наблюдателем, иногда — с психологом.
— У нас хорошо работал такой метод. Чувствую, что ребенок получил передоз мультиков и начинает: «Дайте мне еще и еще». Мы тогда говорим, что у нас сломался телефон или ноутбук. «Ничего сейчас нет, извини, пожалуйста». Дальше он неделю сломан, и потом мы понемногу дозируем мультики. Каждый раз я думаю, правильно ли, вообще, так говорить? Получается, врем ребенку…
— Если ребенок маленький и этот контраргумент срабатывает на некоторое время — почему бы нет. Когда он старше, сам знает, как ноутбук включается, и видит, что он работает — нужен возврат во взрослую родительскую позицию: «Нет, хватит». Это без объяснения. Почему? Потому что такие правила. «Тебе было положено 2–3 мультика, они кончились. Следующая доза мультиков будет завтра или послезавтра».
Это те правила, которые вы как родители устанавливаете и следите за их выполнением, как со своей стороны, так и со стороны ребенка, особенно пока он маленький. В какой-то момент слукавить и сказать малышу, что всё, телевизор выключен и больше сегодня не включается. Почему нет? Но можно не бояться говорить ребенку правду — вы берете на себя эту ответственность: «Нет, потому что я так решила. Я взрослая, я устанавливаю правила».
В каком возрасте покупать ребенку смартфон
— С какого возраста ребенку можно давать смартфон? С одной стороны, хочется дать кнопочный, а с другой — у всего класса айфоны, и он себя чувствует белой вороной.
— Я не готова сказать, что есть какие-то правила. Если они и существуют где-то, то не узаконены. Возможны только рекомендации. По моим наблюдениям, смартфон появляется у детей в 8–9 лет, это самый ранний возраст.
Что важно?
Если вы принимаете такое решение — предоставить ребенку смартфон, то помните: в 8–9 лет это не его собственность, а ваш подарок.
Перед тем, как вручить этот телефон ребенку, нужно подключить родительский контроль и другие программы. Это сейчас несложно сделать. Большинство программ бесплатны, вы скачиваете их и устанавливаете.
Вы должны понимать, что имеете доступ к телефону ребенка, к его аккаунтам. Вы можете ограничивать либо контролировать контент, который он может увидеть. Уместно ограничивать с помощью различных программ то время, которое дети проводят в соцсетях, играх — это сейчас возможно, и не так сложно, как кажется.
Это важная часть родительской ответственности. Да, вы предоставляете ребенку смартфон, но вы полностью понимаете, что там происходит, и имеете к нему доступ с установленным родительским контролем.
— Что делать, если мы видим через родительский контроль — ребенок явно злоупотребляет своим смартфоном? Например, мы разрешили ему 15 минут в день что-нибудь смотреть. Наутро приходит статистика — вчера он провел с гаджетом 5 часов тайно от нас под одеялом. Как наказывать? Отобрать телефон?
— Здесь все зависит от возраста ребенка, во-первых.
15 минут в день — это хорошо. Чем меньше времени ребенок контактирует с экраном, тем лучше, несмотря на рекомендации ВОЗ. Но все мы понимаем, что 15 минут в день — это нереальная цифра даже для 8-летнего ребенка. Поэтому нужно оговорить правила, чтобы он знал, сколько ему действительно можно пользоваться гаджетом — час, полтора, два часа. Это время, которое он проводит в телефоне на свое усмотрение. И важно, что это не связано с обучением. И вы имеете к этому какой-то доступ и контроль.
Если ребенок не выполняет или бойкотирует правила, возвращаемся в свою родительскую роль. И пробуем договориться, если это подросток. Ведем диалог примерно так: «Я тебе доверяю, и хочу и дальше тебе доверять, но я беспокоюсь…» Далее озвучиваете то, о чем вы беспокоитесь: «Ты проводишь много времени в смартфоне и не спишь. Меня тревожит информация, которую ты потребляешь». Понятно, что сейчас этот диалог у меня немножко искусственно звучит.
Просто взять и отобрать — это возможно как радикальная мера с младшими детьми, когда все выходит из-под контроля и речь идет о безопасности жизни. Но если мы говорим про подростков, отобрать телефон — эта мера не сработает, а наоборот, поспособствует тому, что ребенок найдет другую возможность пользоваться гаджетом. Поэтому пробуйте договариваться, призывать к диалогу, пытаться доверять и объяснять, почему важно соблюдать правила.
Если речь про младших детей, вам же удается с ними договориться — например, по поводу уроков или домашних дел. Действуйте примерно по той же схеме, но только здесь речь идет про гаджет и время, проводимое в нем.
Можно ли наиграться в компьютер так, чтобы надоело
— Встречалось ли вам успешное решение, когда родители вообще не контролируют экранное время подростка? Установка ограничений на экранное время вроде бы решает эту проблему. Но при этом тебя ограничили, и это запретный плод, он сладок. Чем больше тебя ограничивают, тем больше тебе хочется.
Тутта Ларсен проводила эксперимент со своим старшим сыном — во время самоизоляции не ограничивала его экранное время. Надеялась, что в какой-то момент он наиграется и это перестанет быть интересным для него. Но осенью к ограничениям пришлось вернуться.
Может быть, все-таки стоит попробовать? Мол, играй, сколько влезет. По принципу, если два дня есть шоколад, то на третий день ты на него не сможешь смотреть. С гаджетами так не срабатывает?
— Я придерживаюсь позиции, что ограничения нужны. Если мы говорим про младший возраст, то экранное время нельзя не контролировать.
Со старшими детьми слово «ограничение» я бы заменила на «правила». Можно в какой-то момент обсуждать постепенную автономию. Ваш ребенок растет, и завтра-послезавтра он станет самостоятельной совершеннолетней личностью. Постепенная автономия, начиная лет с 14-15, нужна. Но это происходит плавно. Не так, что подарили на день рождения смартфон, и «ок, делай с ним, что хочешь».
Поэкспериментировать в какой-то момент можно с подростками, обсудив заранее какие-то правила: «Я тебе доверяю. Столько-то часов в день и в неделю ты можешь пользоваться смартфоном, я не контролирую твое экранное время. Но если мне покажется, что ты не справляешься, если у меня возникает тревога, я в любом случае подключусь к этому».
— Читатель пишет: «Устанавливать безлимитный интернет по тарифу 5 Гб на месяц, а ребенок пусть сам распределяет время».
— Да, вполне. Гигабайты заканчиваются, на следующий месяц опять какая-то норма. Это одно из правил, которые можно использовать в общении с цифровым поколением.
— Важно, чтобы ребенок не начал искать источники трафика у других людей. Наш старший ребенок сразу пишет слезно в вотсап: «Бабушка, положи денег на телефон. Дедушка, положи денег на телефон». Оказывается, что это тоже не контролируется.
Вот что пугает. Мы пытаемся договариваться в отношении гаджетов, смартфонов и компьютерных игр. Мы такие классные, мирные родители с белым флагом. Но против нас работает огромная индустрия. В компьютерные игры и социальные сети вкладываются огромные деньги, это один из самых прибыльных мировых бизнесов, в котором сосредоточено столько ресурсов, сколько ни в одной другой области. На одной стороне — маленький ребенок и его демократичные родители, которые пробуют договариваться. А на другой — кит, который жаждет нас поглотить, которому нужно как можно больше людей. Это не равные условия.
— Да, это правда, и это относится не только к детям. Если мы возьмем чуть шире, мы все — добыча того самого монстра, который находится по ту сторону экрана. Действительно, это крупные бизнесы, которые заинтересованы в том, чтобы не только дети, но и взрослые проводили как можно больше времени со смартфонами. Экранное время увеличивается, чтобы продать как можно больше каких-то услуг, товаров. Безусловно, здесь вы правы — это то, как сейчас работает реальность.
Нужно понимать — да, есть монстр по ту сторону экрана. Но есть вы и ваш ребенок.
Направьте ваше внимание в ту доступную зону, которую вы можете контролировать. Отрубить интернет, отобрать телефон — это очень краткосрочная мера. Поэтому надо договариваться. Правила и ограничения.
Контролировать то, что вам под силу — это способ адаптироваться к новой реальности, которую никто не в силах изменить. Вы не сможете полностью отключить от этого мира своего ребенка. Здесь его будущее. Это образование, которое возможно в дистанционном формате, какие-то профессии, удаленная работа. Все то, с чем нужно научить ребенка обходиться. Важно объяснить ему правила его безопасности у экрана, по ту сторону которого находится тот самый монстр.
Почему с подростками запреты не работают
— Несколько моих знакомых программистов категорически запретили своим детям любые компьютерные игры. Они сказали: «Нам неважно, что у других они есть. У них есть сигареты за школой в 13 лет, а у нас — нет. Другим можно выпить пива в 12 лет, у нас, извини, нет. Пиво, наркотики, алкоголь и компьютерные игры у нас под запретом. 18 лет тебе будет — делай, что захочешь, а пока извини». В этих семьях доступны все технологии онлайн-образования, любые курсы, репетиторы и так далее. Но компьютерные игры запрещены.
Мне очень импонирует как родителю эта технология. Там дети уже взрослые, они мне напоминают тех моих ровесников, которые выросли в семьях без телевизора. Есть ли в этом опасность — в пути полного ограничения? Что надо понимать родителям, которые на такой путь становятся? Или вам кажется, что это совсем рискованный шаг?
— Если это то, что предусмотрено правилами вашей семьи, вы так решили, то я с большим уважением отношусь к этому. И вообще к родителям, которые способны выработать свои правила, придерживаться их и стараться объяснять детям, а где-то — контролировать и ограничивать их.
Но компьютерные игры — это песчинка в цифровом море. Если в целом подросток имеет доступ к интернету, к соцсетям, если у него есть возможность общаться в каких-то чатах со своими сверстниками, но при этом у вас правило, что в компьютерные игры он не играет, и это такая договоренность, ваше требование — почему бы нет. Вполне рабочий метод, если это то, что поддерживают родители.
— Только мы тут не можем говорить про слово «договоренность», потому что ребенка обязали выполнять правило.
— Если ребенку очень хочется, а ему запрещают, он все равно найдет способ добиться своего — это же как запретный плод. Поиграет в компьютерную игру, пусть не со своего телефона или ноутбука. Есть друзья, есть еще кто-то.
Поэтому если родители хотят ограничить определенные игры, соцсети, контент — это то, что нужно доносить как правила. А не как лишение ребенка сладкого — «отобрали эту конфетку». Безусловно, многие компьютерные игры — это правда риск зависимости. Это такая технология. Кто-то на нее подсаживается, кто-то нет, это правда.
— Один ребенок вырастет и станет крутым программистом тех же самых игр, будет получать огромную зарплату и иметь интересную жизнь, а второй будет бесконечно играть и отходить от ноутбука только поесть и в туалет. У нас очень много писем от родителей: «Ему 20 лет, он лежит на диване и ничего не делает. Уходит в свою комнату, чтобы играть в стрелялки». Это, конечно, очень пугает.
Как быть, если у родителей отношений с подростком нет? Он ушел в школу в 7:30, а мы — на работу. Потом все вернулись, и дальше общение: «Как там уроки?» — «Нормально все». — «Почему по алгебре два получил?» — «Не знаю, что-то учитель не в настроении была». Дальше он в своем гаджете, мы — в своем. Все общение либо формальное, либо конфликтное, когда мы выясняем, какие у него оценки. Ему говоришь: «Давай посидим, поговорим, что-нибудь с тобой обсудим». А он: «Ну, мам, что мы с тобой будем обсуждать? Всё, поговорила со мной, иди. У меня все хорошо, мама». Отвали.
— Да, очень жизненно. Важно понимать, что подростковый возраст — это этап развития личности, который очень часто проходит по тому сценарию, который вы рассказали. Начинать резко налаживать отношения и устанавливать духовную близость с подростком родителям, правда, смысла нет. Это честно. Потому что в этот период его жизни родительский авторитет задвигается, и на передний план выходит социум. Он пробует отделить себя от родителей и понять: какой я отдельный без вас, мама с папой.
Договариваться и устанавливать общение важно до того, как наступил этот подростковый период. Родителям подростков стоит интересоваться эмоциональной сферой, но не устраивать из этого допрос. Если вы видите, что с вашим ребенком что-то не так, попробуйте задать простые вопросы. Как ты? Как настроение? Как дела?
Дети помладше сильно нуждаются в вас. И пока ваш родительский авторитет почти на максимуме, эти отношения и близость нужно устанавливать. Тогда даже в подростковом возрасте, даже когда ребенок скажет: «Мама, закрой дверь с той стороны», — у вас будет контакт. Да, это подросток, он сейчас так себя ведет, но у вас есть контакт и некое спокойствие, что если ему понадобится помощь или будет какой-то трудный для него вопрос, он обратится к вам. И у вас будет понимание, что вы его слышите, видите, чувствуете. Сейчас он не готов с вами обниматься и сидеть рядом на диване, потому что это нормально, он подросток и ему важно пройти этот этап.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Наверное, каждый родитель по мере взросления его ребенка временами упирается в непонимание того, по каким правилам строить общение дальше: командовать и строго наказывать за неповиновение, все прощать и обнимать по восемь раз на дню или выбрать еще что-то из массы возможных (и одинаково непонятных пока) вариантов.
Периодически сомневаться в правильности своего поведения — это нормально, ведь осознанное родительство как раз и характеризует не только своевременным обнаружением проблем, но и умением искать и находить новые рабочие решения возникших непониманий.
Однако до сих пор множество родителей денно и нощно бьются со своими детьми в поисках решения величайшей проблемы нового времени — детского злоупотребления гаджетами.
«Ты скоро ослепнешь от своего телефона», — укоряет дочку мама. «Совсем уже отупел от своих игр», — гневается на сына отец. «Никаких интернетов раньше и в помине не было, и ничего, жили», — пытается вразумить внуков бабушка. Но дети продолжают играть и глядеть, взрослые продолжают ругать и терпеть, а воз и ныне там.
Так как же быть в подобной ситуации: запрещать, разрешать или, может, пытаться не замечать?
В этой статье я, семейный психолог Артем Скобелкин, хочу поделиться пятью шагами решения этой непростой, но распространенной и, к счастью, решаемой проблемы.
Начнем с того, что телефоны для современных школьников — это вообще не про звонки. Про коммуникацию — да; про фильмы и музыку — да; про создание контента, пусть и не всегда качественного — тем более да. Но не про звонки. Потому, кстати, многих взрослых ужасно раздражает недоступность ребенка, когда ему звонишь. «В туалет — с телефоном, спит и ест — с телефоном, а как позвонишь — вечно не берет трубку», — жалуются родители.
Умение детей использовать телефон на полную, находясь в одних и тех же приложениях — это своего рода социальный клей, позволяющий им быть на одной волне друг с другом. Поэтому избавлять детей от смартфонов (если так еще говорят), заменяя их кнопочными «тапками» вряд ли стоит, а вот влиять на умение ребенка своевременно и добровольно откладывать телефон в сторону точно нужно.
Думаю, вы согласитесь с тем, что родитель всегда должен знать об интересах и увлечениях своего ребенка, пусть даже сами эти увлечения ему неинтересны. И тут отлично работает практика «Два-три».
Знаете ли вы, в какие две-три игры чаще всего играет ваш ребенок?
Каких двух-трех блогеров смотрит?
Какими двумя-тремя приложениями чаще всего пользуется?
Какие два-три коротких видео за последнюю неделю показались ему самыми смешными?
Какие две-три песни он слушает чаще остальных?
С какими двумя-тремя приятелями он переписывается чаще остальных? И прочее-прочее. Не знаете? Узнайте!
Это и важно, и нужно, хотя бы для того, чтобы лучше понимать своего ребенка. Иногда полезно узнать, что «форточка» для ребенка и форточка для вас — это разные форточки (разгадка здесь кроется в названии одной популярной игры, Fortnite).
Чаще всего родители стремятся приучить ребенка к чему-то родительскому, не стараясь самим научиться чему-то детскому. Нам, родителям, кажется, что их увлечения в гаджетах — нечто примитивное, а вот наше — продвинутое и совершенное. К сожалению для нас, дети считают наоборот. И потому я предлагаю вам самим перенять у вашего сына или дочери какое-то одно интересное для него или нее занятие в телефоне.
Выражать не только формальный интерес к тому, чем увлекается ребенок, но и самим увлечься этим — интересный опыт для родителя. К тому же, у вас появится как минимум одна дополнительная тема для обсуждения, в которой вы можете совсем не разбираться.
Обычно мы, не задумываясь, вторгаемся на территорию ребенка, закрывая от него на все замки свои гектары личных увлечений. Но как по мне, так это не совсем справедливо.
Давайте на миг представим, что они в гаджетах разбираются чуть лучше нас. Давайте предположим, что они могли бы оптимизировать наши телефоны, порекомендовать другие приложения, включить новые функции, которые у нас есть, но о которых мы не знаем?
Кто, в конце концов, с веселой укоризной скажет нам о том, что у нас последний год, оказывается, был бесполезно включены блютус и геолокация.
А может, ребенок подскажет вам, откуда взять новые 4K-обои на ваш телефон. Если мы позволим нашим детям учить великомудрых нас, то и они будут чуть спокойнее принимать наши непрошеные наставления в их адрес.
Этот этап состоит из двух частей: нахождение тех игр и увлечений в телефоне, которые можно реализовать и в реальном мире (теннис, морской бой, шахматы, множество настольных игр), и перенос этого в настоящую жизнь. Даже если вы сейчас читаете это со скепсисом, просто попробуйте каждый (!) вечер играть с ним в любую настольную игру. Простецкие крестики-нолики зачастую увлекают детей больше множества компьтерных игр. И таких замен — несчетное количество.
Ну и конечно, лучший способ отложить телефон — заняться чем-то более ярким, интересным и увлекательным. И это наша взрослая задача — не просто найти детям достойное увлечение, но и мотивировать и заинтересовывать активной и интересной жизнью. Квесты, путешествия, посиделки в детских кафе, кинотеатры и спектакли, велопоездки, совместные тренировки и вечерние прогулки — все зависит от нашей фантазии и готовности выйти из дома с ребенком хотя бы в выходные.
Вряд ли на ребенка, «застрявшего» в телефоне, подействует советы «заняться делом», звучащие от отца, прилипшего к дивану и телевизору одновременно.
Чтобы мотивировать ребенка на активный досуг, нужно и самим стать примером энергичности, увлеченности и активности.
В завершение хотел бы привести немного космический пример. Давайте представим, что наши дети, например, с Плутона (планеты, отвечающей за свободу, шалость и любопытство). И мы с вами этих плутонианцев сами пригласили к себе в гости жить вместе с нами все их детство. Они ведут себя по-плутониански, развлекаются по-плутониански. А нас это раздражает. И, наверное, в таком случае, это нам вначале нужно выучить их язык и начать с ними общаться, чтобы затем приучить их еще и к нашему языку и заинтересовать нашим распорядком жизни.
Осваивайте интересы своих детей, делитесь с ними своими и учите их полезному, светлому и доброму на их «языке».
CHIPSовости
Слушайте наш подкаст
Жизнь многих детей сейчас почти полностью посвящена гаджетам. Если в семье появляется смартфон (или планшет, ноутбук), то будьте готовы к тому, что ребенок будет: есть, параллельно собирая в игре кристаллики; писать вам сообщения в соцсети, находясь в соседней комнате; засыпать с телефоном в руке и так далее.
Надо что-то делать? Но что? Если просто отобрать телефон — будет скандал. Мы уже писали о том, как превратить гаджеты в полезный досуг. А в этот раз мы разберемся, что такое «телефонная зависимость» и как с ней бороться. Редакция Tlum.Ru изучила этот вопрос и собрала мнения психологов и родителей на этот счет.
О ДРУГИХ ВИДАХ ДЕТСКОГО ФАНАТИЗМА
Что посоветуете?
В 2007 году Фонд развития интернета провел исследование школьников на тему воздействия интернета на подростков. И данные оказались пугающими. Результаты указывают на то, что 26% наших подростков 11−16 лет имеют признаки зависимости от сети. А это на 10% больше, чем тот же показатель по Европе.
Причины в том, что у нас детям дают технику гораздо раньше. Детям до 2 лет психологи вообще не рекомендуют взаимодействовать с телефоном, а после аккуратно и в дозированных количествах. Но эти правила мало кто может соблюдать, особенно, если срочно нужно готовить ужин, а ребенок требует игрушку.
Но отбирать телефон у ребенка тоже нельзя, будет только хуже. Во-первых, вы станете врагом номер один и потеряете контакт со своим ребенком. Во-вторых, гаджеты — это часть современной жизни, которую трудно игнорировать, и нельзя об этом забывать. Лишая ребенка телефона, вы лишаете его возможности коммуникации со сверстниками.
А ЕЩЕ ЕСТЬ ДЕТИ-ВИДЕОБЛОГЕРЫ
Что нужно делать, чтобы ребенок сидел в телефоне не сутки напролет? Вот несколько советов психологов:
— Ограничьте время использования телефона. Педиатры рекомендуют детям от 2 до 5 лет — не давать телефон больше чем на час, для школьников — время может дойти до 2 часов. И это при условии, что ваш ребенок после пользования телефоном не побежит к компьютеру.
— Договоритесь о «свободных зонах». Например, каждый может пользоваться телефоном в своей комнате, но на кухне ни один член семьи с гаджетами не сидит. Главное, соблюдайте это правило сами.
— Старайтесь все доказывать своим примером. Если ребенку нельзя сидеть в телефоне, не садитесь при нем собирать капусту в «Веселой ферме». Вы — главный пример для детей.
— Предлагайте альтернативу времени, проведенного с гаджетом. Телефон не дает ребенку «реального мира», предложите сыну или дочери заняться чем-то таким, чего телефон дать не может. Это может быть готовка, лепка, поход, занятие спортом. Настольные игры и конструкторы подойдут меньше — это и в интернете можно поделать.
— Не будьте к телефонам слишком строги. Есть множество полезных приложений, которыми ребенок может пользоваться для самообразования и обучения.
— И еще раз: не отбирайте у ребенка телефон. Это приведет только к агрессии. Забирать можно только на короткое время, четко проговоренное вслух. «Я забираю у тебя телефон, верну, когда закончим ужинать/помоешь руки/доделаешь уроки/погуляешь с собакой и т. д.».
Мнение родителей
Психологи, конечно, дают правильные советы. Но часто сложно выполнимые. Поэтому родители выкручиваются, как могут, выдумывая свои способы выдернуть ребенка из телефона хотя бы на время. А некоторые этого не делают, так как не считают нужным.
Давайте посмотрим, какие ситуации возникают в реальных семьях и как родители справляются (или не справляются) с зависимостью детей от гаджетов. Вот мнения родителей детей разных возрастов с тематических форумов и групп в соцсетях:
Дети 0−7
«У меня правило — телефон — это „моя игрушка“, моя дорогая, которой пользуюсь я. Игр нет в телефоне. Устанавливать нельзя. Есть вещи, которыми должны пользоваться только взрослые. Поговорить с бабушкой по телефону — не проблема. Включаю песни, когда доча хочет потанцевать. Но не играть. Вот и забирать не приходится».
«У меня трое детей. Вышли из положения, если телефон или планшет один выдаем, то строго по времени играют по очереди. Когда каждому по телефону даем, то ограничиваем время игр… обычно максимум 40 минут в день. Приучили что как только мы сказали отдать — то отдавать!!! иначе потом больше не получат. (никаких обменов и уговоров). Трехлетка иногда артачится и пытается скандал устроить… остальные уже привыкли».
«Телефон и планшет и компьютер и… — это такие вещи, которые актуальны для ребенка только в случае, если: 1) его жизнь мало насыщена другими интересностями; 2) он видит, как у важных для него людей данная вещь является приоритетной и важной. Если вы вместе играете в настольные игры, гуляете (походы до ближайшего парка хотя бы, зато с термосом и печеньками), лепите из пластилина лес с животными, а из лего делаете большой город, то совместная игра на телефоне/компьютере/планшете будет восприниматься как одна из активностей».
«Лично я предпочитаю неэлектронные развивалки, да и вообще поменьше детей к компу/телефону подпускать. С маленькой пока все получается, а вот у старших уже свои телефоны и контролировать их время за играми на телефоне становится все труднее. Разговариваю, объясняю вред здоровью, показываю наглядные примеры поведения композависимых детей в инете и по ТВ, но иногда все равно приходится по вечерам просто забирать телефоны, чтобы уснули вовремя».
«У меня вопрос… а зачем маленькому ребенку вообще нужен телефон? Я вижу много 5−6 леток с телефонами. Зачем? Ребенок постоянно со взрослыми, один никуда не выходит, нигде не бывает. Зачем ему сей гаджет? Школьник — другое дело. Из школы встретить, сообщить, что уроки раньше/позже закончились, ну и там уже у всех телефоны, сейчас это, наверное, и „непрестижно“ без телефона идти в первый класс. У моего старшего пятилетки тоже есть телефон, на ДР подарила свекровь. Деть в него собственно и не играет и с собой не таскает. Общается только с бабушками/дедушками по нему. Пару раз нас с мужем выручал, когда свои телефоны забывали где-то, а позвонить надо было. Он у нас как домашний аппарат».
Дети 7−12
«Лучше переключить внимание ребенка на какие-нибудь игры, книгу почитать, все что угодно.
у моей сестры сын пойдет в первый класс и уже сейчас зависимость от гаджетов., мама ночью кладет телефон под подушку, потому что сын ночью ищет его… уходит в гости к друзьям только чтобы поиграть, при этом на звонки уже не отвечает. (7 лет!). А в семье все способствовало для того чтобы они пришли к тому к чему пришли. бабушки и дедушки разрешают чтобы не заниматься с ребенком, лишь бы сидел тихо, сам папа играет в те же игры (пример для ребенка)
я от своего трехлетки еще не прячу телефон, но стараюсь чтоб он ему не попадался на глаза…».
«А смысл запрещать, запретный плод всегда сладок, когда-то ваш ребенок станет взрослым человеком, и вы не сможете его контролировать. Я считаю, что разрешать играть можно, но все должно быть в меру и кроме этого ребенку нужно прививать интерес к другим занятиям».
«Вот на какой форум не приду — везде и у всех одна проблема — как отучить ребенка от смартфона. Сразу возникает вопрос, а зачем вы его покупали? Ребенку нужен телефон для безопасности, то есть чтобы он звонить мог. Всегда и везде, а не как современные телефоны, которые в подъезде ловить перестают».
«У моей дома лежит айфон, но выдаю я его ТОЛЬКО на каникулы! А как только начинается учеба, я его меняю на нокиу за 1 тыс. рублей))) ни у кого нет никаких обид и претензий, кстати))».
«Я в этом плане мать-вредина. 22:00 айфон и айпад на стол, доча спать. Если получит плохую оценку лишаю этих гаджетов на неделю, включая и гулянки с подругами на улице. Этот метод практикую второй год и скажу, что это очень действенно».
Дети 12+
«Никогда не забирала у старшего телефон. он в нем живет. ни учебе, ни чему это не мешает. считаю, что современного подростка можно и до самоубийства довести такими вот действиями».
«Забирать смарт на совсем, как многие тут советуют, я считаю не совсем правильным. В 15 лет телефон — это не средство связи, а это определенный критерий оценки и самооценки тоже. Ограничивать время интернета — да, это надо. Но делать это не жестким способом выдирания проводов, а попытался договорится с дочерью и определить временные рамки».
«Я бы забрала телефон, когда ребенок спит или просто не видит (т.е. драться бы не стала:))) Но и телефон в школу не дала бы однозначно, раз слова не понимаются. Я у своей 16-летней дылды интернет отключаю, когда она уж очень злоупотребляет, уношу провод на работу и забываю:))) Позлится, позлится, но выводы сделала уже:))».
«Пройдет со временем. Я тоже лет в 14 телефон из рук не выпускала, тогда все в аське сидели, а дома от компа не отлипала — там дневники всякие были… У мамы просто истерики из-за всего этого были, но у нас с ней не очень хорошие отношения были, она это, видимо, понимала. Да и компании друзей особой в школе у меня не было. Потом в универ поступила, на первый план вышла жизнь реальная…».
«Мой где-то год назад все время был с телефоном. Когда я его отбирала по какой-то причине, то реакция у него была приблизительно такая же, как когда у алкаша отбирают бутылку — ее просто все бесило. Сейчас стало гораздо лучше, он меньше смс-ит, но ему уже 15. Когда ему было 12−13 он постоянно сидел в он-лайн играх, потом просто перестал в один день. Поэтому я и к телефону спокойно отношусь — пройдет».
Интересное по теме:
7 способов наказания для ребенка
Нужно ли дарить детям дорогие подарки