Истерика из за телефона

Наверное, каждый родитель по мере взросления его ребенка временами упирается в непонимание того, по каким правилам строить общение дальше: командовать и строго наказывать за неповиновение, все прощать и обнимать по восемь раз на дню или выбрать еще что-то из массы возможных (и одинаково непонятных пока) вариантов.

Периодически сомневаться в правильности своего поведения — это нормально, ведь осознанное родительство как раз и характеризует не только своевременным обнаружением проблем, но и умением искать и находить новые рабочие решения возникших непониманий.

Однако до сих пор множество родителей денно и нощно бьются со своими детьми в поисках решения величайшей проблемы нового времени — детского злоупотребления гаджетами.

Так как же быть в подобной ситуации: запрещать, разрешать или, может, пытаться не замечать?

В этой статье я, семейный психолог Артем Скобелкин, хочу поделиться пятью шагами решения этой непростой, но распространенной и, к счастью, решаемой проблемы.

Начнем с того, что телефоны для современных школьников — это вообще не про звонки. Про коммуникацию — да; про фильмы и музыку — да; про создание контента, пусть и не всегда качественного — тем более да. Но не про звонки. Потому, кстати, многих взрослых ужасно раздражает недоступность ребенка, когда ему звонишь. «В туалет — с телефоном, спит и ест — с телефоном, а как позвонишь — вечно не берет трубку», — жалуются родители.

Умение детей использовать телефон на полную, находясь в одних и тех же приложениях — это своего рода социальный клей, позволяющий им быть на одной волне друг с другом. Поэтому избавлять детей от смартфонов (если так еще говорят), заменяя их кнопочными «тапками» вряд ли стоит, а вот влиять на умение ребенка своевременно и добровольно откладывать телефон в сторону точно нужно.

Думаю, вы согласитесь с тем, что родитель всегда должен знать об интересах и увлечениях своего ребенка, пусть даже сами эти увлечения ему неинтересны. И тут отлично работает практика «Два-три».

Знаете ли вы, в какие две-три игры чаще всего играет ваш ребенок?

Каких двух-трех блогеров смотрит?

Какими двумя-тремя приложениями чаще всего пользуется?

Какие два-три коротких видео за последнюю неделю показались ему самыми смешными?

Какие две-три песни он слушает чаще остальных?

С какими двумя-тремя приятелями он переписывается чаще остальных? И прочее-прочее. Не знаете? Узнайте!

Это и важно, и нужно, хотя бы для того, чтобы лучше понимать своего ребенка. Иногда полезно узнать, что «форточка» для ребенка и форточка для вас — это разные форточки (разгадка здесь кроется в названии одной популярной игры, Fortnite).

Чаще всего родители стремятся приучить ребенка к чему-то родительскому, не стараясь самим научиться чему-то детскому. Нам, родителям, кажется, что их увлечения в гаджетах — нечто примитивное, а вот наше — продвинутое и совершенное. К сожалению для нас, дети считают наоборот. И потому я предлагаю вам самим перенять у вашего сына или дочери какое-то одно интересное для него или нее занятие в телефоне.

Выражать не только формальный интерес к тому, чем увлекается ребенок, но и самим увлечься этим — интересный опыт для родителя. К тому же, у вас появится как минимум одна дополнительная тема для обсуждения, в которой вы можете совсем не разбираться.

Обычно мы, не задумываясь, вторгаемся на территорию ребенка, закрывая от него на все замки свои гектары личных увлечений. Но как по мне, так это не совсем справедливо.

Давайте на миг представим, что они в гаджетах разбираются чуть лучше нас. Давайте предположим, что они могли бы оптимизировать наши телефоны, порекомендовать другие приложения, включить новые функции, которые у нас есть, но о которых мы не знаем?

А может, ребенок подскажет вам, откуда взять новые 4K-обои на ваш телефон. Если мы позволим нашим детям учить великомудрых нас, то и они будут чуть спокойнее принимать наши непрошеные наставления в их адрес.

Этот этап состоит из двух частей: нахождение тех игр и увлечений в телефоне, которые можно реализовать и в реальном мире (теннис, морской бой, шахматы, множество настольных игр), и перенос этого в настоящую жизнь. Даже если вы сейчас читаете это со скепсисом, просто попробуйте каждый (!) вечер играть с ним в любую настольную игру. Простецкие крестики-нолики зачастую увлекают детей больше множества компьтерных игр. И таких замен — несчетное количество.

Ну и конечно, лучший способ отложить телефон — заняться чем-то более ярким, интересным и увлекательным. И это наша взрослая задача — не просто найти детям достойное увлечение, но и мотивировать и заинтересовывать активной и интересной жизнью. Квесты, путешествия, посиделки в детских кафе, кинотеатры и спектакли, велопоездки, совместные тренировки и вечерние прогулки — все зависит от нашей фантазии и готовности выйти из дома с ребенком хотя бы в выходные.

Чтобы мотивировать ребенка на активный досуг, нужно и самим стать примером энергичности, увлеченности и активности.

В завершение хотел бы привести немного космический пример. Давайте представим, что наши дети, например, с Плутона (планеты, отвечающей за свободу, шалость и любопытство). И мы с вами этих плутонианцев сами пригласили к себе в гости жить вместе с нами все их детство. Они ведут себя по-плутониански, развлекаются по-плутониански. А нас это раздражает. И, наверное, в таком случае, это нам вначале нужно выучить их язык и начать с ними общаться, чтобы затем приучить их еще и к нашему языку и заинтересовать нашим распорядком жизни.

Осваивайте интересы своих детей, делитесь с ними своими и учите их полезному, светлому и доброму на их «языке».

Дети 0−7

Дети 7−12

Дети 12+

Интересное по теме:
7 способов наказания для ребенка
Нужно ли дарить детям дорогие подарки

– Как истерики у детей связаны с возрастными кризисами?

– Во время возрастных кризисов ребенок более уязвим. Его способы реагировать на себя, на родителей, на сверстников меняются, а он сам еще не привык к этому, не успевает внутренне сориентироваться.

А вообще в целом истерики во многом связаны с функционально-возрастной незрелостью нервной системы. В периоды возрастных кризисов или в моменты усталости, расстройства, стресса эта незрелость может оборачиваться истерикой.

Наиболее же вероятны истерики именно в первые два-три года жизни малыша. Говорю это с поправкой, ведь дети одного и того же возраста по календарю психологически могут находиться в разных возрастах.

Во время кризиса трех лет, так называемого кризиса «я сам», очень многие родители мучаются – истерик много, они возникают буквально по каждому поводу, на каждом шагу и как раз потому, что происходит перестройка, изменение реакций, его отношений с миром.

– Как реагировать на такую реакцию малышей?

– Да, тут важен вопрос именно реакции, потому что в самом факте истерики нет ничего ужасного.

В кризисе трех лет обычно у ребенка есть очень четкая картина, что он хочет получить, как должно выглядеть будущее, то, что случится дальше. Классический пример истерики – на входе в подъезд мама, торопясь домой, ведь ребенку пора спать, сама нажимает кнопку домофона или лифта, хотя обычно это дело ребенка. И все, ребенок в истерике. Вернитесь к тому варианту, который представлял ребенок, позвольте ему нажать кнопку. Это – не идти на поводу, а учитывать особенность возрастного развития.

– Как понять – действительно ли это истерика или просто ребенок проверяет границы и согласиться с ним – как раз «пойти на поводу»?

– Смотрите на выражение глаз ребенка, попробуйте поймать его взгляд. Это четкий показатель, чтобы понять – манипуляция перед вами или чистая истерика; он на вас хочет оказать давление или он действительно плачет просто потому, что у него кончились слова, он устал, перевозбудился. Когда у ребенка истерика, у него взгляд расфокусирован, у него несчастные глаза, может быть, испуганные. А ребенок, который манипулирует, хоть единожды, четко посмотрит на вас, на вашу реакцию.

– Есть ли какая-то профилактика истерик?

– Вся работа с истериками происходит в нейтральное время, после того, как накал спал, а новый еще не наступил. Во время истерики или после, даже у опытных родителей, не впервые сталкивающихся с подобным, обычно много эмоций, ведь на вас смотрят вокруг, реагируют. Истерика ребенка может вызвать у родителей сильное ощущение собственной неуспешности, и справиться с ним, а также попробовать в следующий раз избежать, смягчить положение, помогает анализ ситуации.

Надо постараться в нейтральное время, когда эмоции отступили, перемотать все назад и разобрать случившееся, как разбирается эпизод футбольного матча, защита диплома. Вы берете и восстанавливаете картину событий, внутреннюю логику произошедшего.

И тогда вы можете увидеть запуск истерики – вот оно: например, ребенок не съел кашу, а я этого не заметила; или она надела тесные туфли, а я не взяла с собой другие, хотя знала, что туфли тесные; или у ребенка аллергия, а мы пошли гулять, когда уже полетел тополиный пух. Вариантов запуска может быть множество.

– Что делать в сам момент истерики?

– Его нужно пережить. Важно помнить, что вы не виноваты в истерике ребенка и он тоже не виноват. Это просто сумма обстоятельств.

Очень важно не пытаться выключить истерику прямо сейчас и не пытаться говорить особенно много, не ждать, что ваши слова подействуют. В эти моменты у ребенка входы для восприятия закрыты.

Когда компьютер зависает, нужно нажать кнопку сброса и перезагрузить систему. Понимаю, что все сравнения крайне условны, но все-таки.

Нужно знать, что хорошо помогает вашему конкретному ребенку прийти в себя. Есть дети, но далеко не все, которые позволяют взять себя на руки, тогда можно это сделать, пожалеть, независимо от повода истерики сказать: «Мне тебя так жалко, ты такой бедный, ты так сильно плачешь».

Если родители начинают иначе смотреть на истерику, перестают бояться ее, у них находится много способов реакции, а главное, у них возрастает внутреннее спокойствие. А это главный фактор, который помогает ребенку успокоиться, вернуть состояние баланса.

Искать средство, которое бы выключило истерику прямо сейчас – часто неправильная стратегия, поскольку оно не находится и не работает. То есть если случилась истерика у трехлетки и четырехлетки, он какое-то время, скорее всего, будет кричать. Но волшебной кнопки выключить истерику прямо сию секунду не существует.

Если началась истерика, нужно оценить ситуацию – собственную и вокруг: может быть, с вами и другие дети, или вы стоите в пробке, или находитесь в поликлинике, или понимаете, что сами можете легко войти в такое же состояние, поскольку не выспались. Оценить риски и сделать то, что минимально энергозатратно для всех.

До четырех лет с большинством детей хорошо работает переключение внимания. Иногда помогает включить песенку, попытаться отвлечь ребенка игрой, попытаться занять его воображение. Например, ребенок на морозе кричит, что хочет на улице сходить в туалет, как собачка. И тут можно придумать условную историю про собачку, которая полетела на луну, там было холодно, и ей пришлось терпеть в туалет до возвращения домой. Это будет не правдивая история, но в ней обыгрывается желание ребенка.

– Считается, что один из способов погасить истерику – оставить ребенка одного.

– В некоторых случаях вы можете оставить ребенка одного, если ситуация не представляет для него угрозы. На кого-то хорошо действуют объятия, кто-то лучше успокаивается, оставшись один. Но это не всегда возможно – ребенок может находиться на переходе, на берегу речки, в раздевалке детского сада, так что ориентироваться надо по ситуации.

Есть дети, которые бегут за родителями в состоянии истерики, к ним не нужно применять этот способ.

Еще раз хочу повторить: это состояние не будет вечным, оно пройдет, вы в состоянии справиться и пережить 10 минут истерики, ребенка истерика не разрушит.

Некоторым кажется, что ребенок причинит себе вред такими эмоциями, но обычно это не вредно, если происходит по 10-15 минут и не два раза в день, а раз в неделю.

Если родитель активно и включенно пережидает период истерики, а в нейтральное время работает над эпизодом, разговаривает с ребенком о чувствах и ситуациях, интерпретирует его поведение, тогда истерики перестают быть чем-то страшным.

Дождь страшен, когда у тебя нет зонтика, непромокаемой одежды и ты далеко от места, где можно согреться. Если взяли зонтик, куртку и если потом немного промокли – это нормально. Истерика ребенка тоже не страшна, если на нее смотреть как на возрастной феномен, а не как на свой родительский провал. Нет плохого поведения, есть поведение, связанное с возрастом.

– А если говорить об истерике подростка?

– Истерики подростков очень похожи на истерики кризиса трех лет, потому что и здесь захлестывает эмоциями, есть психологическая нестабильность, связанная, правда, уже с гормональным фоном.

С подростком, в отличие от трехлетки, вы можете разговаривать, он способен понимать ваши слова. Но только – в спокойном состоянии, вне истерики.

Важно помнить, что подросток в истерике говорит не то, что он на самом деле думает про вас, и все злые обидные слова – это неправда. Он ранит или старается защититься от боли. Важно сократить вербальную коммуникацию во время истерики, вообще обмен словами, как и с трехлеткой. А если приходится говорить, то лучше не произносить важных вещей, стараться не распаляться. Все-таки у нас с вами должно быть больше контроля и в ситуации истерики трехлетнего ребенка, и истерики подростка. Лучшее, что мы для них можем сделать – не подключиться к их волне истерики.

Когда человек тонет, чтобы его спасти, надо быть рядом, но не дать утопить себя, хотя спасаемый может делать вещи, которые способны навредить и ему, и тому, кто пытается спасти его – он не отвечает за себя в эти моменты. То же самое ребенок или подросток в истерике.

В нейтральное время нужно сказать: стоп, давай договоримся, видишь, когда ты теряешь контроль, у нас происходит то-то. Вернуться назад и описать спокойно всю историю: ты начинаешь кричать, я не отвечаю и ты начинаешь кричать громче. И прямо по шагам, как мультфильм по кадрам, попробовать выработать алгоритм: «Давай мы попробуем делать по-другому. Когда ты начинаешь кричать, давай мы договоримся, что я с твоего разрешения буду уходить в свою комнату, не буду с тобой разговаривать не потому, что я тебя не люблю, и не потому, что мне все равно, а потому, что так будет лучше». И вы объясняете механизм действия истерики и вашего ухода из комнаты. В нейтральное время это возможно.

Очень важно и с ребенком, и с подростком во время, после истерики, во время примирения, восстановления контакта, обозначить, дать понять, что истерика не разрушила отношения.

В любом возрасте крайне важно, чтобы истерика не была способом добиваться внимания.

Потому что если мама все время занята за компьютером или с малышами, или постоянно убирается, готовит, и реагирует на ребенка и входит в эмоциональный контакт только во время истерики, то человек будет истерить. Потому что лучше такой контакт с мамой или папой, чем никакой.

Плохо, если истерика подростка – это единственный способ отстоять свои границы, свою автономность, свою самостоятельность, которых у него меньше, чем требуется по возрасту.

Это тоже тот вопрос, который нужно себе задать в нейтральное время: чего подросток добивается, что он получил благодаря этой истерике. Подросток закричал, и вы ему вернули телефон в 10 часов вечера? – понятно. Если вы проанализировали – бонуса нет, нужно понимать: а чего же он добивался? Возможно, это битва за внимание. Скажем, он не получил вещь, но вы всерьез о нем задумались, стали звонить подруге или психологу, или на следующий день стали с ним разговаривать – это тоже бонус. И лучше, чтобы это все происходило вне связи с истерикой.

Подытожу: истерика – это не крах, это способ задаться вопросом, что происходит в отношениях с ребенком или подростком, открутить историю назад и найти ответы.

Бесплатный интенсив Екатерины Бурмистровой