Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет.
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами.
Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку.
Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хочет.
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —»Телефона, телефона, чукча кушать хочет».
Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего!!!
Этот анекдот также известен в сети как «анекдот про чукчу и телефон»
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет подобные
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
Анекдот про чукчу и телефон
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!
Анекдот про чукчу и телефон
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— У Вас «Тик-так» есть?
— Да! Половина второго.
Анекдот про чукчу и телефон
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
Анекдот про чукчу и телефон
В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву…
Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал «Пришла», вторую назвал «Ушла» и стал вести в течение года.
К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу.
И назвал ее «Ушла и не пришла»…
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдот про чукчу и метеоролога про погоду
Анекдот про чукчу и метеоролога про погоду
Анекдот про чукчу
Анекдот про чукчу
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB
АНЕКДОТКупил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать. Похожие: Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся. Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон… Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «не хочу» на 4242! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную. Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный… Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»? Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки «ретро» снабжены режимом «под мобильный телефон». Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает: — Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Допрашивают чукчу через переводчика: Допрашивают чукчу через переводчика: Допрашивают чукчу через переводчика: Удобство — это когда есть мобильный телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного. Чукча аэродром купил. Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. — Девушка, какой у вас телефон? Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: Директор подчиненному, который плохо работает: Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! » Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит: Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают: Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Прикупил чукча КамАЗ у геологов. | глеб подарил на день рожденья — Я подвожу итоги года. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
☰ меню
Анекдоты про чукчу
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!».
Чукча купил машину Жигули и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц наконец вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да, русские такие дураки! Вперед придумали 5 скоростей, а назад всего одну!
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6лять, заблудился?!
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!
Один чукча говорит другому:
— Как русский геолог уехал — моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако — думает, трубка, курить хочет.
Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу…
— Так ты же один в лодке! Где же жена?!!
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит…
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
— Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» ,а чукча говорит «Да хоть обасрись тормаза не работают».
Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него.
Бабуля мимо проходит и говорит:
— Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?
Чукча отвечает ей, оглядываясь:
— Далеко — чемодана уже не видно.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена у тебя — алеутка. Ну какой же он китаец?
— Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок — китаец.
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: «А для чего это?»
Продавец смутился:»Ну, тепло, чисто и гигеинично…»
Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!
А как тепло и гигеинично!!
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: «Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить…»
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про чукчу
Анекдоты про чукчу являются традиционной частью российского юмора, которые актуальны в любые времена. Интересные и задорные шутки с участием этого немногочисленного народа приобрели популярность и пользуются спросом, так как читая их многие начинают смеяться до слез. Уникальная и запоминающаяся манера общения чукчей, а также специфический образ жизни, делают их героями многочисленных юмористических миниатюр. Например, их часто вписывают в диалог с русским и немцем, из этого получается умопомрачительная гремучая смесь, вызывающая бурю положительных эмоций и улыбок со смехом.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
| Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности © 2007-2023 Шуток.нет |
|---|