Стрела 01.03.2007 — 14:35
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: «Hу, мужик… Сам напросился», — и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам — слабо?!».
Demetriu$ 01.03.2007 — 14:58
ПАЦТУЛАМ!!!
Ja 01.03.2007 — 15:28
Тюрьма. Ночь. Камера. Вдруг дверь распахивается от пинка, в проёме нарисовывается амбал, килограмм на 120 с жутко бандитской рожей и зычным басом вещает: «Пидоры в хате есть?». В ответ тишина, все боятся дышать.
— Повторяю вопрос — пидоры в камере есть?
из под дальней шконки тоненький испуганый голосок: «ееесть…»
— Как зовут?
испугано: «Катя»
— меня Оля, будем держаться вместе!
Huge Cock Cucumber 01.03.2007 — 16:59
Заходит в камеру Амбал под 150 кг. Руки-дубы, пальцы-сучья. Все естественно по углам прижались.
Амбал:
-Карты есть?
Испуганный смотрящий тихонько:
Да, есть…
-Будем играть в Жопу.
Никто ничего не понял, но в жопу играть никто не отказался. Амбал раздает всем по 4 карты, и говорит что нужно ставить по 100 р. на кон. Ну все ставят.
Амбал:
-Жопа!
И забирает все деньги. Начинают следующий кон. Так раз 5 повторяется, ну тут один храбрости набрался, и тоненьким голоском:
-А я извиняюсь, а вы правила не подскажете?
-Ну тык, кто первый скажет жопа, того и деньги. Сдают карты, все хором: ЖОПА!!
-Жопа, жопа. У меня козырная Жопа
алхимик 01.03.2007 — 17:57
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер- хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
— Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
— Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая
Huge Cock Cucumber 01.03.2007 — 18:07
гы 😊
отправлю сейчас своему другу, ему как раз в Хайфе выделенку провели
корсар 01.03.2007 — 19:44
алхимик
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер- хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
— Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
— Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая
бородатый
Борян 01.03.2007 — 20:56
Ja
Тюрьма. Ночь. Камера. Вдруг дверь распахивается от пинка, в проёме нарисовывается амбал, килограмм на 120 с жутко бандитской рожей и зычным басом вещает: «Пидоры в хате есть?». В ответ тишина, все боятся дышать.
— Повторяю вопрос — пидоры в камере есть?
из под дальней шконки тоненький испуганый голосок: «ееесть…»
— Как зовут?
испугано: «Катя»
— меня Оля, будем держаться вместе!
😀
GSR 01.03.2007 — 22:30
алхимик
П Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер- хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Аж слюна пошла…
DON MIGUEL 02.03.2007 — 06:16
В камеру сажают чела, борзого такого.Закрылась дверь, чел говорит:
— Здорова ханыги! Где мне свои кости бросить?
Встает амбал, подходит к челу, да кааак даст ему по чану.Чел мешком падает на пол и не шеволицца.Амбал возвращаясь на место бормочет под нос:
— Где,где…Пущай пока тут полежат…
Sysmin 02.03.2007 — 07:59
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
— Ну что? Мы выиграли?
— Нет…пока только за козлов ответили…
Grimnir 02.03.2007 — 13:20
Журналист решил написать статью о тюремных нравах. Пришел к начальнику тюрьмы с просьбой посадить на время в камеру. Тот говорит: Ладно, но, чтобы с тобой дураком там ничего не сделали, всем говори что статья твоя 178РС.
Заходит журналист в камеру. Первый вопрос -какая статья.
-178РС.
Все по углам, под шконки. Кто куда. Прожил он неделю в камере королём. Материал собрал. На все вопросы ему отвечали охотно и вежливо.
Перед уходом спрашивает у начальника тюрьмы — что за статья такая 178РС?
-Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
Хабаровск 02.03.2007 — 14:34
Зоходит чел в камеру.
Зэки:-Курить есть?
Чел:»Да…». Протягивает кулек полный папирос.
Зэки (слегка офигеф): «А чай есть?»
Чел:»Конечно». И достает из котомки мешок чая.
Зэки:»Мож и сало есть????!!!»
Чел: «Ага». И лостает шмат сала.
Зэки дружно вываливают все на стол и начинают делить.
Чел:»Только вы знаете, есть проблема. Я пидорас».
Зэки хором:-Браатан! Да чё ты на себя наговариваешь!
EvilShooter 02.03.2007 — 18:42
Sysmin
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
— Ну что? Мы выиграли?
— Нет…пока только за козлов ответили…
Всё, я умер!
Android965 02.03.2007 — 22:03
Новый зэк в камере. Старожилы спрашивают:
-Какая статья?
-411.
-Это что такое?
— Каннибализм.
Тут, естественно, поднимается паника, раздаются вопли «Уберите его, он нас сожрёт!» и т.п. Смотрят, а один сидит спокойно в уголке, даже ухом не повёл. Его спрашивают: чего,мол, не беспокоишься. Он отвечает:
-А мне до лампочки. У меня 412 статья.
-А ЭТО ЧТО?!?!?
-Поедание каннибалов….
#2 02.03.2007 — 22:25
Вертухаи заводят в камеру дряхлого дедка за девяносто,
зеки на него смотрят удивлённо:
— Дед, а тебя то за что?
— Да приколист я сынки…
Те:
— Ни хрена себе за что уже сажают…дед приколись, а?
— Да ну ребята, вдруг вы не так поймёте, отлупите ещё…
Зеки заканючили: приколись да приколись.
Наконец дедуля соглашается, выходит на середину камеры,
осматривается, видит в углу веник, берёт его, макает в парашу
подходит к двери и стучит. Открывается окошко на уровне лица,
дед на готове: сует туда веник и шерудит им малость.
Через митнуту открывается дверь, залетают шесть вертухаев с дубинами:
— Кто ето был?!
Дед сразу:
— Я!
Вертухаи не обращая на него внимания:
— Нука дедуля отойди в сторонку…
Android965 02.03.2007 — 22:54
Зэки на «Поле Чудес». Якубович:
-Итак, вопрос. Матерное слово из пяти букв.
Зэки засомневались, послали одного к пахану. Тот возвращается и говорит:
Или «Мэннт» с двумя «Н», или «Очько» через мягкий знак.
unecht 04.03.2007 — 22:56
«Кресты». Обед. По галёре баландёр везёт тележку, останавливает перед хатой, открывает кормушку. Из кормушки шнырь протягивает шлёнку:
— Хуйни хуйни.
Баландёр зачерпывает половником одной жижи и — плюх в шлёнку.
— Хуйнул хуйни.
Шнырь смотрит — там голимая вода:
— Хуйни хуйнул!
— Хуйня хуйнёй!
unecht 04.03.2007 — 23:08
Правильный анекдот про старого полосатика.
В хату к первоходам заезжает пенсионер. Те на него посмотрели, старенький такой сморчок, а они молодые и здоровые, и спрашивают:
— За что сидишь-то?
— За приколы, ребятушки, за приколы, — смиренно отвечает дедок.
Первоходам скучно, они говорят:
— А ну-ка, приколи.
— Не, ребята, вы меня бить будете.
— Да не будем мы тебя бить, отвечаем! Прикалывай давай.
Дед берёт с пола кружку петуха, зачерпывает из параши, стучит в дверь и становится сбоку. Мент подходит подшнифтить, дедок ловко выплескивет дерьмо в глазок.
За дверью мат. В хате гробовая тишина. Через пять минут дверь открывается и влетает отряд мусорского казачества с дубиналом наперевес. Дедок кидается навстречу и блажит:
— Я им говорил! Я их предупреждал!
— Отойди, старый!
Мораль: не глумитесь над пенсионерами, отомстят.
Manowar 21.05.2007 — 22:13
Сидят зеки в камере, ждут новенького.
— типа ща зайдёт, за базар зацепимся и опустим нах.
заходит новый — Здарова, драконы!
(пошушукались — типа мужик то с понятием кажись, вон нас как уважительно…)
ну и приняли нормально.
прошли годы, отсидел и перед выпуском его спрашивают
— а ты чё нас драконами то назвал? эт почему?
— а дракон это тотже петух, только гребень до жопы.
JASE 21.05.2007 — 23:15
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит…
feoktistov 21.05.2007 — 23:31
Заходит мужик в камеру, видит зеки едят капусту, ну он ухмаляется и говорит:
— Братва, в чо капусту то хаваете, как козлы!?
Ну и соответственно тут же за «козлов» ответил.
Через пару недель выписывается из лазарета, попадает в ту же камеру и решает выяснить, в чём причина такого неудовольствия, подходит к пахану и спрашивает:
— Я человек здесь новый, объясните, в чём я был не прав?
-Понимаешь, слово «козлы» очень обидное и приличные зеки его употреблять не должны.
— Ну, так сразу бы и сказали! А то набросились, как ПЕТУХИ……
LeGuan 22.05.2007 — 02:55
Открывается дверь в «хату», заходит новенкий… Посмотрел по сторонам, на зеков и говорит:
-Плиа, арестанты, скучно вы здесь сидите! Вот меня тока што с воли две бабы провожали! У одной вооот такая грудь(руками показывает невьипенную грудь), а у другой-вооот такая жопа! (показывает жопу)
Смотрящий ему с нар:
-Слышь, друг, ты на себе не показывай-дурная примета….
Mastersan 22.05.2007 — 05:15
Сидят два смертника в камере. Один говорит:
— Слушай, все-равно уже жить недолго осталось. Давай сначала я тебя трахну, а потом ты меня, хоть напоследок удовольствие получим.
Второй отвечает:
— Давай.
Трахнул, значит, первый второго. Сидит курит. Второй говорит:
— Ну, теперь давай я тебя.
— Что ты меня?
— Ну теперь давай я тебя трахну.
— Нет, ну вы поглядите на него! Сколько лет сижу, но такого наглого пидора еще ни разу не видел!
Sysmin 22.05.2007 — 07:03
Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:
— Заключённый Иванов, там жена Ваша приехала, идите на свидание!
— Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом ничего не было сказано!
Диалог двух надзирателей:
— Ты прикинь, 87ой то у меня убежал!
— Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, сать не давал!
Drake 22.05.2007 — 10:48
😊 😊
DoctorD 22.05.2007 — 13:12
В карантинной камере (где народ бывает самый разный).
Сидит чувак, ест сало.
Подходит «первоход»:
— Я слышал, все арестанты братья, а ты вот сало ешь и не делишся…
— Ну, я конечно поделюсь, но должен предупредить, я — «петух».
— Петух!? Бля! Жри сам свое петушиное сало! (кто не знает — к вещам «опущенного» прикасаться нельзя — сам «петухом» станешь.)
Подходит рецидивист:
— Эй! Уга! сало ешь и не предлагаешь, не по братски…
— Ну, я конечно поделюсь, но должен предупредить, я — «петух».
— Петух? Блин. Че же делать?… О! С этой стороны куска руками трогал? Нет? Ну вот и хорошо (достает заточку и отрезает себе кусок).
Подходит «строгач» (строгий режим).
— Хорошее у тебя сало… А поделись по братски, а?
— Ну, я конечно поделюсь, но должен предупредить, я — «петух».
— Чтоже ты, мил человек на себя наговариваешь (забирает весь кусок). Сейчас сало с пацанами поедим и проверим…
Посадила бабка деда. Тот отсидел, вышел. Стал думать, как отомстить. Убить? Опять посадят. Да и «не прочувствует» всех его страданий.
В общем, придумал: одел бабке наручники, запер в сортире и устроил режим как в тюрьме: кормил баландой, шмоны, прогулки…
А соседи забеспокоились, сообщили куда надо, что бабка пропала.
Пришел участковый, говорит: «ну, злодей, показывай, где бабку закопал».
Ну, дед ему самогонки плеснул и все рассказал.
Тот говорит: «я все понимаю, но надо выпустить — похищение, незаконное лишение свободы…»
Дед говорит: «ты власть — ты и выпускай».
Открывают дверь сортира, бабка спрашивает деда:
— гражданин начальник! На прогулку?
— Ты че, дура! не видишь — конвой. С вещами на этап!
Goldstein 24.05.2007 — 02:59
Стрела
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт.
Типа публичная оферта 😊
Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
— 25-ый!
— Ха-ха-ха.
— 36-ой!
— Ха-ха-ха.
— 83-ий!
— При женщинах попрошу не выражаться!
— 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
— Ты чего?
— Впервые слышу.
Рейтинг анекдота +1, количество проголосовавших: 48 пользователей
Анекдот опубликован 22 апреля 2008 пользователем «ALEK P»
Расскажи анекдот друзьям на:
Читай ещё анекдоты:
А вот интересно в машинах оборудованных электронной системой парковки
водитель перед ударом сзади зумер слышит?
доход это не тот кто почти умер,а тот кто приносит деньги
Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко…
Вдова заказывает памятник умершему мужу, спрашивает у мастера:
Класс! 😂😂😂
1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.
2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…
4. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
5. СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
6. — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
7. Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.
P.S. Если эти 7 крутых анекдотов Вас впечатлили — поделитесь с друзьями.
Источник: dnilife.ru